Alemania
De Wikipediars
País de Europa, ubicado entre otros países, como por ejemplo, Francia, Suiza, y otras weas que no me acuerdo.
Republica neo-nazi en la cual Hitler y el tío Paul juegan a la ronda de san Miguel y al futbol con cabezas de niñitos Judios.
Historia
Cuentan las leyendas epicas de Dragonforce y weas de haditas y dragones, que a estos weones les empezaron a llamar germanicos en un origen, en la epoca en la cual Chuck Norris tenia la media casa de putas con la tia Olga que la llamaba Imperio Romano, en la cual mientras algunas Señoritas le practicaban masajes el inventaba forma de tortura para los futuros abogados de este pais.
Todo iba bien, hasta que en el año 1806 D.C: llego Lamadrid a promocionar al lugar sus nuevo y ultimo libro de palabras raras latinas, y cacharon que aleman significaba pueblo germanico con goatse, por lo cual , todos empezaron a decirles alemanes y la wea quedo en el nombre de Alemania.
Esto no lo gusto a Jack Bauer que estaba con un Emo llamado adolfo, inventando un nuevo concepto de terroristas pa pitearse, que creyeran en la raza aria y que habian culeado conlos angeles y puras weas, y junto con adolfito creo la Alemania Naxi que es la wea que todos escuchan y por que todos al decir Alemania, recordamos a los nazis.
En este periodo, habia sanas entretenciones, como:
- jugar futbol con cabezas de niñitos Judios
- Encierra al gitano dentro del galon de gas
- Pongale una granada al discapacitado
- Piteate un abuelito
- etc,
que eran la entrentencion mas fashion galla que estos saco e wea pudieron encontrar. Sin embargo, cuando la situacion, se preveia lo peor, llego el amo y creador de todas las weas, Chuck Norris, a pitearse al Emo culiao de Adolfito, que habia mandado a un campo de concentración a Jack bauer, por que el ultimo queria dinamitarle las cabezas a los terroristas nazis y tirar un par de aviones pa inventar otro juego, pero a adolfityo no le gusto la wea y lo kago. Por suerte, jack logro escapar de los campos armado con un trozo de grasa de cerdo y un palo con alambre de puas, dandole muerte a 64646897664 millones de nazis en su huida. Por otro lado, Chuck encontro a adolfito y le puso que pata en el hocico wacho, y a los weones que se metieron a defender a su idolo Emo, los mando a webear a Rusia, pa darle de comer a algunos mamut de la Era de Hielo que estaban de carrete por alla.
Despues de eso, Chuck dejo que llegaran unos gringos que traian putas francesas y se armo flor de carrete, pero los rusos se enojaron por que no los invitaron y mas encima tenian sus campos de hielo tapados en fecas de mamut y cascos neonazis..pero eso es otro historia. El punto, es que Chuck Norris, de una pata giratoria con kepchut dividio a la nación en dos partes y con su pene numero 15, irguio una murala hecha con azucar flor, masa y crema...por tanto, esa wea se llamo el Muro de Berlin.
Sin embargo, los wones querian jugar a la escondia y quedo la kaga con el muro, y Chuck se apiado de estos parasitos y les hizo rejurar a el y a como chorocientas naciones mas que no volverian a madarse kagadas de Emo y esto se hizo valido mediante un trillon de tratados, que firmaron las dos alemanias aun divididas, y que despues y por que hicieron toda la tarea, fueron otra vez unifacdas,con la caida del muro de Berlin, tras un peo calduo de Chuck.
Actualidad
Puta desde ese entonces, que estos weones se han dedicado a otras weas, como a inventar avioncitos, granadas, y tener tecnología sufienciente incluso pa desarrollar armas nucleares, pero todo esto lo hacen para las fuerzas pacificadoras de la OTAN y wea rara y para dotar de armamento a los altos mandos del ejercito sagrado.
El servicio militar es obligatorio, te pagan por hacerlo y aparte dura 9 meses. Lo otro, es que se han dedicado a tirar cada cierto tiempo su Putita Fina, sus minitas ricas, sus wenas chelas, y lo que mas te gusta a vo, sus buenas Longanizas, Fiambres y Embutidos.
