Chiste
De Wikipediars
¿QUE ES UN CHISTE?
un chiste es una oracion quee....te hace reir po aweonao ve los siguientes ejemplos,conxetumadre:
Wn, los chistes que agreguis, hazlo al final, separados por una linea, y que sean buenos wn !!!!
A Continuación los Chistes
el dolor de hombro
-Me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver un doctor. -No, Pepe: hay una computadora en la farmacia que puede detectar cualquier enfermedad mucho más rápidamente y más barato que un médico. -¿Y cómo es eso? -Simplemente tienes que poner una muestra de tú orina: la computadora diagnosticará tu problema. Además te dirá qué puedes hacer para solucionarlo. ¡Y sólo cuesta un dólar! ¿No te parece maravilloso? Pepe lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que sobresalía de la máquina. Después depositó un dólar en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces. Una pequeña pausa y por una ranura salió un papel que decía: Usted tiene hombre de tenista. Frote su brazo con agua bien caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor. Decidió que alguna trampa habría. Inmediatamente se le ocurrió ver si podía engañar a la máquina. Mezcló entonces agua de grifo, un poco de excremento del perro y un poco de pis de su hija y de su mujer. Para terminar, se masturbó cuidadosamente y puso su semen en la mezcla. Metió el dólar.¡Luces, sonidos! Y la máquina imprimió el siguiente análisis: Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos. Déle vitaminas. Su hija es drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada. No es suyo, consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse ¡¡¡Jamás se le va a curar ese hombro!!!
Ordinario culiao
Estaban en la sala la profesora rubia, tetona y de lentes que todos los pendejos se pajeaban imaginando que se la culeaban, pero no es del chiste, y habia el pendejo malo que se llamaba juanito, asi que la profe para ver como estaban los pendejos en lenguaje les dice " a ver niños, yo de les digo una letra y uds. tienen que inventar una palabra con esa letra" "a ver pablito, digame una palabra que comience con "Z" y juanito le susurra a pablito " dile zorra, dile zorra" y pablito le responde "zapatilla señorita" "muy bien pablito", "a ver pedrito, una palabra que empiece con "P" y juanito le susurra "Dile PICO PICO PICO" y pedrito responde "perro", al final le toca a juanito y la profesora le dice, "aver juanito dime una palabra que empiece con "E" y ahi caga juanito, por más que piensa no se le ocurre que ordinariez decir hasta que al final se da por vencido y dice "enano profesora" y la profesora sorprendida felicita a juanito " muy bien juanito, ¿ve que no es necesario ser ordinario ni indecente" y juanito le responde "pero el enano tiene el peazo de pichula vieja conchetumare maraca culia"
Adivinanzas
Una vez en una escuela la profesora le dice a los niños: -Ya niños, como terminaron sus tareas vamos a jugar a las adivinanzas -, y los kabrochicos todos felices, pero ella estaba preocupado por juanito por que era muy ordinario, asi k lo iva a evitar. ya la profesora hace la primera adivinanza:"...entra seco...sale lacio y mojado", y juanito levantaba la mano, en voz baja decia:- el pico tiene que ser, el piiiko-, y la profesora dijo:-noooo juanito, tu eres muy ordinario,¿a ver tu jorgito?-, responde:-el tallarin señorita-,-muy bien-. juanito enojado, en voz baja dice:-vieja reconchetumare, hija de puta,la hueona maraca...-. la profesora dice la segunda adivinanza:-... pelitos arriba, pelitos abajo y un tajo al medio...-, juanito dice en voz baja:-la zorra... tinen que ser la zorra, YO, YO SEÑORITA...-, -no juanito tu eri muy ordinario-, juanito dice en voz baja:-hueona puuta, lameme el piko xuxetumare...-. la profesora dice:-nadie sabe..., pues era el ojo niños.- el juanito quedo super picado y se le ocurrio una idea, en la mochila tenia una montonera de chicle, y como sabia que la profesora no le gustaba que masticaran chicle en la sala, asi ke los saco y se los metio todos en la boca, empezo a masticar y hizo el medio chicle....!PAFFFFFFFFFFF¡, exploto, la profesora dice:-JUANITOOOOO, !SE PARA Y ESCUPE¡, y juanito le dice:-EL PICO SEÑORITA-
JOJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJO.
Caballero
- Un hombre muy bien presentado entra a un restorán, se sienta en una mesa y mientras llama a un mozo para la órden, se fija en una chica que se sienta, sola, en dos mesas más adelante. El tipo piensa por un minuto y luego le dice al mozo:
-Llévele a la mujer de allá, la mejor botella de vino que tengan, y díganle que es de parte mía. El mozo va a la mesa de la chica, y le entrega un reserva de 1990 de $230.000 a la solitaria mujer, la que queda sorprendida por el regalo de aquel desconocido. En eso, decide escribirle una carta que se la entrega a través del mozo. Cuando el hombre la lee, se sorprende: Para que yo acepte esta costosa botella de vino y así aceptar también su simpatía, me tendría que asegurar que en su garage hay un Mercedes Benz, en su banco haya una fortuna de US$1.000.000, y... 20 centímetros bajo sus pantalones. Ante esto, el hombre decide responderle la carta, la cual la manda con el mozo a la chica: Bueno, entonces para que usted me aceptara, tendría que vender mi Ferrari 360 Modena y mi BMW X3 para así quedarme sólo con mi Mercedes Benz SLR McLaren. También, tendría que retirar US$4.000.000 del banco, para así quedarme sólo con un millón......... pero ni por una mujer tan linda como usted, me cortaría 5 centímetros de pico. P.D.: Devuélveme la botella, maraca.
Compras
una vez la mama le dice a Jaaimito q valla al mercado k keda a ala chucha a comprar papa lechuga y tomate y jaimito va re`pitiendo papa lechuga y tomate papa lechuga y tomate pa k no se le olvide. Cuando le faltan como 6 cuadras pa llegar y se encuentra con un pako (carabinero pa aweonaos k no saben) entonces le dice y vo aonde vai a al mercao a comprar papa y lechucga y tomate. io te llevo cuando el Jaimito se baja dciendo pakoreconchetumare pakoreconchetumare
Perro chueco
habia una vez un perro que se llamava chueco,y la dueña de caliente q era empeseo a follar con el polola le hiso wena naty el dragon el 69 el 42 y se depilo toa la zorra y mientras el wn se lo metia entro el perro ql y la weona dice
"entro chueco entro chueco" y el wn le dice "ke keri que te lo meta con regla?" xD
Caracol culiao
habia unna ves una competencia Qlia de pescadores la wea era terrible e sexi poh loko y estavan los 3 ultimos finalistas la competencia se trataba :quien xuxa se comia el caracol mas rapido el primero : Slurp! (SE TRAGO LA WEA ALTOKE) el segundo: Slurp Slurp!! (setrago la wea pero casi con arcadas) el tercero : SLURP!!..... Sluuuuuurp!!! (el weon no se podi tragar el caracol Qliao adema sentia una wea en la garganta q le dava asco) asi k e el weon se lleno de kuriosida pesca una lupa y ve al caracol cn los pantalones abajo y decia XUPALO XUPALO XUPALO!!
xDDDDDDDD!!
jaajuajauja
me mee e la risa
Huaso virginal
Cierto día, un campesino de 14 años, en la flor de la adolescencia, le dice a su padre:
"Oiga taita, uste sabe que yo ya tengo mis pelos y bueno... tengo que probar la lanza pueh..."
Y el padre le dice:
"Mira mejo, yo te huá pasarte la plata para que vayas a la casa de la Rosa" (Casa de Remolienda muy conocida por todos en la zona).
LLega el muchacho allá y toca la puerta, lo sale a atender la Rosa, el le dice:
"Sabe que yo, bueno, yo vengo a utilizar el servicio poh oiga."
Y la Rosa le pregunta: "¿Tienes experiencia?"
"No pero..."
"Mira, te doy un consejo", le dice la Rosa, "ándate al bosque y a cada árbol que le veas un hoyo, clávale el instrumento y después de un tiempo vuelves."
Parte raudo el huaso y cada árbol con hoyo, árbol embarazado.
Después de un mes vuelve el huaso a la casa de la Rosa, con una tabla bajo el brazo, y le dice: "ya volvï ya pueh..."
"Débora, ya ven y atiende al joven."
Entran a la habitación y Débora se coloca en posición de mesita de centro y el huasito saca su tabla y le manda un costalazo en pleno orto.
La Débora se da vuelta y le pregunta: "¿Que estaí haciendo hueón?"
"¡Estoy viendo que no tenga abejas poh...!"
jajajja ta bueno ta bueno
Huasos con condon
Dos argentinas quedan en pana en la carretera austral de Chile, lugar absolutamente desolado, cuando por esas casualidades de la vida se encuentran con dos huasitos. El diálogo es el siguiente:
"¡Che viste!, nuestro carro sufrió un desperfecto y no sabemos como repararlo, sería posible que nos ayudaran. Haríamos cualquier cosa para pagarles este favor."
Los huasitos quedan pensando un momento y al ver a las esculturales argentinas les dicen:
"Bueno pues, señoritas, ustedes se suben la faldita, se bajan los calzoncitos y nosotros hacemos el resto pue..."
"¡Pero che, responden las argentinas, eso no es ningún problema viste, es más, lo hacemos con mucho gusto. Pero eso sí, van a tener que usar estos preservativos (condones) para que nosotras no quedemos embarazadas, viste!"
Los huasitos aceptan la proposición, sin tener idea de lo que estaban usando. Luego , los campesinos ayudaron a las argentinas con su auto.
Al cabo de dos meses, se vuelven a encontrar los campesinos en el mismo lugar donde habían ayudado a las argentinas.
"Oye Lucho, te acordai de las argentinas, estaban harto ricas las yeguas."
"Sí Pedro, teni toda la razón."
"Oye Lucho, a vos te interesa que las argentinas queden embarazadas."
"No Pedro, no me interesa."
"Entonces Lucho, ¡porque no nos sacamos de una vez, esta bolsa plástica del pico!"
Supervivencia
Un gringo, un español y un chileno quedan náufragos en una isla desértica y después de una semana de no comer, se van a lo drástico.
En la mañana del octavo día el gringo, que se siente muy macho, dice:
"Pues yo me sacrifico primero para el desayuno".
Saca una navaja y se corta una tira de carne de una nalga y dice:
"Comeremos lomo para el desayuno" y entonces todos comen.
Para la hora de la comida, el español, siguiendo el ejemplo del gringo, toma la navaja, mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar
diciendo:
"Ahora comeremos filete!". Y entonces todos comen.
A la hora de la cena el Chileno se abre el marrueco, se saca la diuca y el gringo, feliz, dice:
"All Right! Hot dogs!!!!"
A lo que el chileno responde:
Que hot dogs chuchetumadre, Se toman su lechecita y a dormir los hueones!!!!!
Tren
Jaimito jugaba con su tren en miniatura en el living de su casa, mientras su mama cocinaba y lo miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas, el tren llega a la estacion terminal y Jaimito, asumiendo de inspector de carro dice: Estacion terminaaaaaaal!!! Todos los conchesumadre que viajan hasta aqui tomen todas sus hueva´s y se bajan rapidito del tren, manga de ahuevonaos culiaos; y los reculiaos que viajan de vuelta, suban rapidito sus cagas de maletas, antes que los agarre a patas en la raja!!! Al oir esto, su madre -espantada- salio rapidamente de la cocina y le dice a Jaimito: ¿Pero que vocabulario es ese, hijo!!!? Deja inmediatamente tu tren y andate a tu pieza!!! Te quedaras castigado por 2 horas Luego de las 2 horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice: Estacion terminaaaaal!!! Los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor baje Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con sus equipajes y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir. Su madre, con una sonrisa, ya mas tranquila, sigue cocinando, cuando Jaimito agrega: Y si algun conchesumadre esta enojado por las 2 horas de atraso, que se pare y le reclame a la vieja culia que esta en la cocina..........
jajajaj xD chiste ql :D
otro otro :D
Cartas Jesús
Jaimito escribe una carta en Navidad:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".
Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.
Atentamente Jaimito".
Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:
"Jesús:
Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad"
la wea fome xD
Tarea pa la casa
En la escuela de Jaimito, un día a la hora de salida la profesora les dice a los niños: niños, la tarea para mañana va a ser que me digan lo que se está construyendo cerca de su casa y para que sirve, ¿OK?
Van saliendo los niños y la profesora agrega:
Las niñas no pueden irse, necesito hablar con ellas un momento. Regresan las niñas y la maestra dice:
Miren niñitas, seguramente Jaimito va a saltar con una grosería mañana, cuando le pregunte por la tarea. Estén atentas, porque si esto ocurre, yo les haré una señal. Cuando me ponga la mano en la Frente rápidamente quiero que salgan todas de la sala de clases, para que no escuchen la Ordinariez de Jaimito....... ¿Entendido?"
Las niñas estuvieron de acuerdo y se fueron a sus casas.
Al día siguiente, llegó la hora de recoger la tarea...
A ver niños- dijo la profesora- voy a preguntar uno por uno y me irán diciendo qué es lo que están construyendo cerca de su casa.
Comencemos con: Pablito... ¿Qué están construyendo cerca de tu casa? Por mi casa están construyendo un hospital, señorita. ¿Y para qué sirve? Para curar a los enfermos, señorita. ¡Muy bien Pablito! Y Jaimito levantaba la mano y saltaba de su puesto para contestar la pregunta, pero la profesora se lo evitaba... A ver Juanito, ¿qué están construyendo por tu casa y para qué sirve? Están construyendo un supermercado, señorita, y sirve para que la gente compre sus alimentos. ¡Muy bien, Juanito! Y Jaimito levantaba la mano y saltaba de su puesto para contestar la pregunta, tanto que la profesora no pudo pasarlo por alto y le preguntó qué estaban construyendo cerca de su casa... Por mi casa están construyendo un prostíbulo... Rápidamente la profesora se pone la mano sobre la frente y todas las niñas comienzan a salir de la sala... En eso corre Jaimito para bloquear la puerta y les dice : ¡¡Ah, pa ónde va la tropa de maracas, dije que RECIEN LO ESTÁN CONSTRUYENDO!!!
JAJAJA CHISTE QL WENO WEON JAJA
Animales calientes
habia una ves un tigre y un burro y taban curaos. en eso dice el tigre jugemo a las metias de piko? y el burro dice yapo yo me pongo primero. en eso mira al tigre q se lo iva a penquear po y ve q se ta hechando algo en el piko y le pregunta el burro al tigre que te tay hechando ? vaselina po pa que no te duela tanto el poto va corriendo y se lo penetra y el tigre cagao de la risa metiendoselo en eso el burro dice ya me toca y va pa atras. el tigre mira y ve q se ta hechando algo. le pregunta oe que te tay hechando?? y le dice mentolatum y pa que? pa q no te duela tanto el pecho !!!! xDDDD
Deseos
habia una vez un conejo y un oso, en eso van caminando y encuentran una lampara el oso la frota y sale un genio les concedere 3 deseos a cada uno por liberarme ! y el oso dice ooo Ctm bkn y dice yo empiezo
1º deseo : quero que todos los osos de toda la ciudad sean osas....PAFF ! listo dice el genio
1º deseo del conejo: quero un casco....PAFF ! y tiene el casco pueso
2º Deseo: quero que todos los osos de todo el pais sean osas.... PAFF ! listo
2º deseo del conejo : quero una moto.... y taba arriba de la moto
3º deseo : quero que todos los osos de todo el mundo sean osas...PAFF !
y el conejo dice.....
KERO KE EL OSO SEA MARIKON !!!!
Chupar pijama
mamá, mamá!! puedo chupar pijama!! (la mamá le dice) no hijo como va a chupar pijama ??!! yapo mamá!! puedo chupar pijama ... !! no po hijo, de adonde sacaste eso?? a lo que el niño responde : como anoche tu le decias a mi papá, sakate el pijama pa' chupartelo!!
cuack! xD
Papa permisivo
Una mina keria ir a una fiesta, taba su pinche y necesitaba ir esa noche dema se armaba , tonces le va a pedir permiso a su papa para poder ir a la super fiesta Va a la pieza del papa y le dice: papi puedo ir a una fiesta, el papa le dice no tay loka estas castigada!! y no quiero reclamos, a los 20 minutos la niña vuelve a insistir, ya pos papa dejame ir ,tengo que ir a esa fiesta ya po, ya po, ya po, por fa!!
El papa la keda mirando y le dice te dejo ir pero con una condicion!! la niña la mira y le dice ya po!! dime no mas !!, el papa le dice puedes ir a esa fiesta pero pa eso teni q xuparmelo!!! La mina le dice pero como papa tay loko!! ,no nikgando tu soy mi viejo!!, el papa le dijo ah noc yo si keri fiesta me lo teni q xupar !! A la mina no le quedo otra opcion y le dijo q bueno estaba en plena wena naty cuando sorprendida le dice Papa!!!!! Teni el piko lleno de caca !!!!!
Y el papa le dice: AH SI ESQ RECIEN VINO TU HERMANO A PEDIRME PERMISO PA JUGAR A LA PELOTA!!
plop!! XD
Fusilamiento
una vez habia un chileno, un peruano y un argentino
listos para ser fusilados
comienzan con el chileno y como en los chistes es mas vio
a los 2 segundos antes de ke lo fusilaran dijo:
MAREMOTO!!
y los soldados salen arrankando
despues
le toka al peruano y lo iban a fusilar
y a los 2 segundos dice:
Bomba!!!
y salen toos arrankando
le toka al argento
piensa
y a 2 segundos de k lo fusilaran dijo:
FUEGO!!!
y kgo xD
ESTA OSCURO
Una Mujer lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el mismo closet en que esta su hijo. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño : "está oscuro" El amante : "sí lo está" El niño : "tengo una pelota de futbol" El amante : "que bien" El niño : "me la quieres comprar ?" El amante : "no, gracias" El niño : "mi papá está afuera" El amante : "está bien, cuánto quieres?" El niño : "$250.000" Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
El niño : "está oscuro" El amante : "si lo está" El niño : "tengo unos guantes de arquero" El amante : "cuánto quieres?" El niño : "$750.000 El amante : "no, gracias" El niño : "mi papá esta afuera", pagas o grito! El amante : "esta bien", pero quédate calladito.
Días después, el papá le dice al niño, "agarra los guantes y la pelota, vamos a jugar afuera.
El niño dice, "no puedo papi, los vendí." El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?" El niño dice, "$1.000.000"
El papá dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas cuestan .Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses."
Van a la iglesia y el papá manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta:, "No empecís de nuevo con la misma wea cabro conchetumadre.... "
JAJAJAJAJAJAAJAJ XD!!
Culo fugitivo
Esta es la historia de las peripecias que paso el culo de una mina maraca(vease raquelita) Un dia el orto se arranco de las nalgas , para ir a buscar al corazon dentro del cuerpo, empezo a subir el orto culiao y llego al higado y asi le pregunto Vo soy el corazon ctm?.. no -respondio el higado-yo soy el higado y sirvo pa absorver todo el copete que toman los borrachos reculiaos ....te salvaste maricon.dijo el ano...mas arriba esta el corazon pajaron culiao ...Siguio subiendo el orto y llego donde los pulmones..uds son el corazon perros culiaos?..pregunto el orto -tay mas perdio , soy entero pao ano culiao,nosotros somos los pulmones y servimos pa absorver todas las cagas que se fuman los volaos y duros reculiaos..el corazon ta un pokito mas arriba -Siguio el orto con su busqueda hasta que llego donde el corazon.... -vo soy el corazon ..pregunto el orto -Si y ke tanta wea pajaron dijo el corazon -Aqui te queria pillar ctm..vo tenis la culpa de todos mis males pajaron qlo -Y yo ke tengo ke ver con vo? -si pu weon ..Siempre vos te enamorai y mi es al que hacen recagar pu ctm..
Fin Entera de fome la cagá
Amiguitas
Habia una vez dos amigas que estaban casadas y un dia deciden ir a carretear las dos, sin los maridos. Salen a carretear, y toman piscosour como terneras, bailan con puros motumbos, hasta que deciden irse. Iban en la calle hacia el auto, y una le dice la otra:
-"Oye, tengo ganas de cagar"-
y la otra le dice:-"yo tambien"-.
Entonces como no habia niuna wea decidieron ir a cagar al cementerio. Una caga y se limpia con las pantis y las tira a la chucha, pero la otra no tiene pantis, asique saca la cinta de una corona funeraria y se limpia. Al dia siguiente los maridos se llaman, y uno le dice al otro:
-"Me vai a creer wn que esta perra culia llego sin pantis anoche wn,parece que la pasaron bien"
-y el otro le dice:"pfff...no sai naa po,la muy maraca de mi mujer llego con una wea en le culo que decia:Nunca te olvidaremos. Con mucho cariño,tus compañeros de trabajo- xD
Su culpa
Un dia un cabro chico decide irse de la casa, pq sus viejos se estan separando por su culpa. El weon agarra toas sus weas, y se va a la comisaria a dejar constancia de que se va. Entonces el Juez le dice: "porque te vai de la casa???" . El cabro le dice:"Es que mi papa todas las noches dice:"Me voy por el chico!!!!!!!!""
Sincero
Iba un Chuck Norris totalmente bacán con dos minas pero totalmente ricas, a cagar. Entra a unos de los restoranes más caros de la cuidad, pero como el es el dios no paga nada. Entraron y llegó el mozo: Señor... ¿qué es lo que va a querer?, es cuenta de la casa. El tipo pidió dos pizzas para los tres... "ehhh... ok... ¿familiares?" pregunta el mozo y el weón responde: "No son maracas, pero tienen hambre"
Completos
un dia habian tres salchicas jugando futbol llega una y dice : puedo jugar y las otras le responden : no estamos completos (Y)
Los perros del Curro
habia una vez un chinito y un torero que se llamaba el curro que vivian uno cerca del otro entonces viene el chinito y ve al torero y lo saluda:
chinito: hola señol culo (ya que los chinitos pronuncian todo con l en vez de r)
y el torero se molesta y asi pasa todos los dias y viene el torero y se harta y compra dos pastores alemanes pa que se coman al chino culiao
entonces viene el chinito y lo saluda como normalmente lo hace y viene el curro y suelta a los dos pastores alemanes y el chinito reacciona poniendose en posicion de defensa de kung fu y saca dos navajas para cortar en dos a los pastores alemanes y el torero le silva a los pastores alemanes para que se regresen para que el chinito no los corte en dos
entonces el chino molesto se va a la comisaria
y se presenta el siguiente dialogo
chinito: tengo una denuncia que hacel
comisario: que pasa?
chinito: bueno lo que pasa es que los pelos del culo me estan molestando
entonces el comisario siguiendole el juego
comisario: entonces corteselos
chinito: yo me los quielo coltal lo que pasa es que cada vez que me los quielo coltal el culo silva y los pelos se meten pa dentro
Virgen
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y coquetear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a atracar en el sofá con ese pololo tuyo, que tiene pinta de fleto arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te contrataste Entel Will para ver pornotube y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profe, que se enojo y me quito del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
com
Temprano
llega el hijo a la casa y la mama le pregunta hijo por ke llega tan temprano del colegio y el hijo le responde por ke fui el unico capaz de responder una pregunta y la mama asombrada de que su hijo le fuera tan bien en el colegio le pregunta ¿cual fue esa pregunta exactamente? y el hijo le responde : mama la pregunta fue ¡quien demonios le tiro el borrador al profesor!
Sobrecarga
En un avion iban un Cubano, un Ruso, un Chileno y un Peruano. Derrepente se escucha: -Atencion pasajeros, hay una sobrecarga y necesitamos alivianar peso. Ahi el Cubano llega y dice: -Voy a votar mis rones ya que en mi pais hay mucho Ron. Asike el cubano ba y tira sus rones. De ahi se escucha denuevo: -Atencion pasajeros, hay una sobrecarga y necesitamos alivianar peso. Ahi el Ruso llega y dice: -Voy a votarr mis vodKKas poRRque en mi pais hay mucho vodKKa. Tonces llega el ruso y tira sus Vodkas. De ahi se escucha nuevamente: -Atencion pasajeros, hay una sobrecarga y necesitamos alivianar peso. Ahi ba el Chileno, agarra al peruano y lo tira xDDD.
Secretaria reculia
En una oficina estaban pidiendo una secretaria para gerente y en eso se encuentra una aspirante y el jefe. El jefe le dice...
- Oiga señorita usted sabe algo de taquigrafía??
La mujer le responde:
- Huy no taquigrafia que es eso no cacho...
El jefe le pregunta...
- Sabe algo de internet??
La mujer le repsonde:
- Huy, de internet no cacho nada, ni siquiera se prender un computador...
El jefe, ya choriado, le pregunta...
- Pero entonces sabe escribir una carta...
La mujer casi avergonzada le responde:
- Una carta??...Huy no sé como se empiezan, no se escribir una carta...
El jefe le dice...
- Oiga usted es una secretaria muy peculiar
y la mujer le responde
- Huy...Si pa eso soy como hacha...
Enfermo
este era un weon ke tenia un amigo muy pero muy aweonao entonces ivan
caminando y el amigo (el weon leso) se iva callendo too el rato el weon
y el inteligente le pre gun ta por ke mierda se va callendo too el rato
y el muy weon le responde : eske ando decaido
Sangre
Llega una niñita donde la mama llorando y le dice mama,mama mira me esta saliendo sangre de mi vagina, y la mama le responde mijita no se preocupe es la regla, y la niña responde no mama fue con el lapiz XD XD XD
Sangre de la vagina
estaban dos hermanos y llega la hna de unos 12 años dond su hno mas pequeño asustada porq le esataba saliendo sangre de la vagina y no sabia lo q era,y le dice al hno:
- hna: hno me esta saliendo sangre de la vagina
- hno: aweona!! te cortaste la tula
Muela
Havía una vez una mina qe fue a una fiesta de disfrazes completamente desnuda y pintada de blanco , llega a la entrada donde el guardia pregunta - Ud. no puede entrar no tiene disfraz- a lo qe la weona le dice -como qe no toy disfrazá de Muela- el guardia le dice - ¿DE MUELA?- y la weona dice -Sipo de muela mire aka está la Carie (mostrando el Shoro) XDD (VÉASE TAMBIEN Raquelita)
Promocion
Iba un huaso con su huasita despues de una fiesta y como estaban en el campo para ahorrarse camino tenian que pasar por un potrero con alambre de puas.
La huasita no queria para porque andaba con falda y nada mas y tenia miedo de que el alambre de puas le rasgunaña alguna parte pero el huaso la termino por convencer y la huasita quedo con la falda enganchada y sin poder moverse con el culo al aire, atascada. Como venian de una fiesta, el huaso le paso una lata de pepsi para que se la tuviera mientras se devolvia a buscar un alicate y poder cortar el alambre de puas.
Asi que quedo, la huasita con el culo al aire y una pepsi en la mano, y mientras se acerca un viejo curao que no se la puede creer, un culo en perfecta posicion y para el solito.
ASi que empieza a darle como quiso a la huasita y despues se da cuenta que esta la pepsi en la mano de la huasa y el curao exclama:
¡A NO, CON ESTA PROMOCION LA COCA-COLA SE FUE A LA CHUCHA!
María cochina
habia un gueon mas escasiao que la chucha queria puro culiar pero el problema era que tenia 500 pesos, entonces empeso a buscaer por todas las casas de putas pero en todas recibia la respuesta que no habian putas tan baratas,casi rendido pregunta en un ultimo prostibulo y para su sorpresa le responden que hay una puta a ese valor : "era maria cochina" el gueon acepta encantado,y llaman a maria cochina. a los segundos entra una gorda morbida pokemona culia con los calzones rotos llenos de sangre y caca por las tetas le corria leche y venia sacandose los mocos, el gueon en su mente penso "bueno son 500 pesos y esto es mejor que seguir corriendome la paja "entonces siguio a maria hasta la habitacion y empezaron,pero el por mas que trataba no se lo podia meter ,haci que quedo con mansa vena llendose igual que como llego. al pasar una semana el vuelve pone 500 pesos en la mesa y dice quiero a maria cochina sale maria (igual de azquerosa la perra culia)y se van a la pieza,el toda la semana habia hecho ejercicios con el pene (hasta levanto pesas el muy saco wea)y de repente llego el momento y a 100 por hora ni el se lo creia, al terminar todo el sorprendido le pregunta¿maria por que la semana pasada no te lo pude meter y esta semana te lo meti tran rapido? a lo que ella responde: es que la semana pasada tenia costra y esta semana tengo pus.
familia de negros
Habia una vez una familia ql de negros y en una un wn les dice q al crusar un lago ql los combierten en blancos ,iapo y la familia van crusando el lago ql ,ia pasa la mama se hace blanca , despues el papa se ase blanco y ta pasando el hijo y se qea atrapao en una algas y le dice al papa: papa,papa ayudame y el papa le dice: sueltame negro y la reconxetumare
rompecabezas
habia una vez un wn q armaba un rompecabesas de 45 piezas y le dice al amigo: "oye wn arme esto en tiempo record" y el otro le responde: "y cuanto te demoraste wn" y le responde q 11 meses y le dice: "como le llamai a esa wea tiempo record" y el otro le responde: "es q en la caja decia de a 1 a 3 años!!!!!!!" (wea fome)
mmm y la piensa xD
esta era una profesora ke le preguntaba nada menos ke a los alumnos jijii esperen ke pare de reir bueno les preguntaba ke wea tenia en la mano era redondo y tenia cuezco (ovbiamente una fruta pero cual?) entonces un alumno le dice : una ciruela profe , la profe: no, es un durazno, pero se ve ke piensas. Entonces juanito ke se kiere hacer el pillo le dice a la profe : profe ke tengo a garrado en el bolsillo es largo, durito y tiene cabeza a lo ke inmediatamente la profe dice:juanito salga inmediatamente de la sala pero juanito: responde es un fosforo profe pero se ve ke piensa! ajajajajajjajajj
nu wuion la kagu wion yu mi vuy wion power!!!
la tula con los pies
esta era una vez que estaba la tula conversando con los pies po weon y va la tula y la pregunta a los pies -¿y a ustedes cómo los tratan halla abajo?- y los pies les contestan -bien po aquí todos los dias nos lavan dedito por dedito y despues van y nos secan dedito por dedito, nos hechan talco paras que estemos fresquitos y unos calcetines para no pasar frio en todo el dia. ¿y a ti tula como te tratan hallá arriba?- y a lo que la tula le responde: -puta ami me tratan como el orto po osea todos los dias viene una mano y me manosea y me manosea hasta hartarme y cómo yo soy choriso me paro po, pero y cuando me paro me castigan, me toman del cogote y me meten en un ollo y ahí me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan,me meten, me sacan, y derrepente me mareo vomito y me desmallo
jajaja chiste qliao weno weon xDDDDDDD
DOS AMIGAS DE "CARRETE"
YA QL ME IMPORTA UN PICO SI SE SAEN ESTE CHISTE CULIAO.
Eran dos amigas que decidieron salir solas a carretear un noche (sin sus maridos po wn).En fin,eran como la hora del pico y ellas kearon mas tiras ke la conchetumare,salieron enteras curas las weonas y se fueron caminando hasta sus casas.En eso a las culias les bajaron cualkier gana de meaaaar y se fondearon por ahi y no encontraron otra xuxa mas aonde exar la mea ke un cementerio.
Una vino,se agacho,meo y se seko con sus calzones y los boto.
La otra culia meo y se seco con una cinta culia ke habia en un arreglao floral y se jueron po wn.
Al otro dia se juntan los esposos de las weonas y uno le dice al otro:
la kago esta maraka qla wn,llegar a las tanatas de la madruga Y SIN CALZONES CTM!!
A lo ke el otro culiao agrego:
Pfff...esa wea no es na po ql...La mia llego con una wea en la zorra ke decia "Nunca te olvidaremos:Tus compañeros de trabajo"
aaa no ctm wajkhajhakjhaha esta wea la kago...o ctm ME MIE!!
Limpieza
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en una fila y les pregunta a cada una:
-Usted ¿ha tocado algúna penca?
-la primera le responde:Sí, con este dedito.
-Pues métalo en el agua bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en el agua bendita.
en eso una monja q eataba al fondo se empieza a colar de las primeras en la fila a los q san pedro le dice:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el hoyo en el agua
XD
Chistes crueles
- llega un niño a su casa y ve que su mama esta armando el arbol de pascua, a lo que el niño se extraña mucho ya que estaban en el mes de julio, el nio pregunta
-mama, por que tai armando el arbol de pascua si recien tamos en julio?
- a ya y vo crei que con leusemia llegai a navida
- en una kasa tenian el meo karrete en tonces suena el timbre, abren la puerta y era un chancho.
-chancho:disculpe señor necesito entrar para...
-weon: andate de aki ql a lo q el weon lo exa, tonse el xanxo vuelve a tocar y lo exan de nuevo. despues de intenta 3 veces mas obteniendo el mismo resultado, cansado de lo mismo se salta la ventana, con cuidado va a la cosina, abre el horno, deja una flor y dice: feliz dia mama
Cortos
- No es Lo mismo Las Ruinas del machu pishu que venga el mashu te meta el pishu y te deje en la ruina
-Habia una vez un chileno Culiao Llamao Jose Rios ..y estaba tomando jugo po a lo que llega un culiao que le dicen el Franco Suarez y el paloma culia le pregunta al argentino maricon culiao maraco sexual laboral... comoo esta el jugo?? .. y el wn le responde como la Pishula wn.. aaaa entonce me lo tomo al seco csm xdddd Rietee Saco de Weeaa Primer acto: una banana no acepta plata. Segundo acto:una banana no acepta plata. Tercer acto: una banana no acepta plata. ¿Cómo se llama la obra? PLATAno
Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.
¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible? La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
¿Qué le dijo el tarzán al ratón: Tan chiquito y con bigotes. ¿Y el ratón al tarzán? Tan grandote y con pañales.
Titular: Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando. -Ignóralo, hijita. -Lo haría, pero esta usando mi mano.
¿En que se parece un luchador argentino a una vaca? En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.
El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.
¿Por qué las gallinas ponen huevos? Porque si los tiran los rompen.
¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo? Está sembrando el pánico.
Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice: -¡Traeme una fanta negra! Y la camarera le dice: -Usted lo que quiere es una coca-cola.
¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!
Dos rubias conversando. La primera pregunta: -¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres? A lo que la otra le responde: -¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?
¿Por que un gallego cuelga un preservativo en la ventana? Para que no entre el polvo.
¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos? En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a wear todo el día ctm!
¿Por qué los gallegos, ponen un hacha debajo del auto? Para cortar camino.
No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en la plaza.
Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice: ¿Mami tu me quieres? Y la mamá le responde: Si, mijito, pero sólo como amigos...
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio? En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
¿En que se parece una iglesia a un botiquín? En la cura
¿Por qué el César iba siempre con sandalias? ¡Porque era julio!
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!
¿Qué es verde y vuela por la cocina? ¡Super Lechuga! <------------- la waa notable! xD
Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana.
¿Qué es un esqueleto dentro de un armario? Un lépero del siglo XV jugando al escondite.
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.
Un turco le dice al otro: Compadre, nos acaban de robar el negocio. ¿Y qué se robaron? ¡Tu parte!
Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido: ¿Te sirvo? A veces.
¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe? Al Bajad Mamad. (Aleja)
Colmo de una termita... que no se sepa las tablas de multiplicar.
un hombre llega al doctor y le dice: doctor, doctor tengo un hueso afuera. y el doctor le dice: digale que pase
xD xD xD
Avia una vez..un pollito ke respiraba por el culo..se sento y murio... Cuek!! xDD
Cual e el cumpleaños ma fome de todos????? el del calsoncillo :D
porq tiene 2 globos, una corneta y puros pendejos :)
chiste culiao xD
cual es la micro mas chica? la vagina
porque solo cabe un pasajero y los otros dos quedan colgando!!
Habían dos parejas de carrete en el cine, así como cuando uno va al cine, y le dice una mina a la otra:
- Amiga, creo que mi novio se está jalando el pico... - La otra le dice: no le hagas caso... - No puedo, esta usando mi mano!
-Primer acto: spider man va a vender su telaraña a 500 pesos al bio-bio -Segundo acto: flash va a vender su traje a 10 lukas al bio-bio -tercer acto: el zorro va a vender su espada a 100000000000000000000000000000001 pesos... ¿como se llama la obra?
La masCARA del zorro!
ajajajajajajajajajajaajajajajajajaja
Havía una vez un perro qe respiraba por los ojos , se qedo dormio y murio xD
Un tipo entra a un almacén donde atiende un gallego. El tipo pregunta: ¿A cuánto están los huevos?" y el gallego responde: "¡COMO A 5 CENTÍMETROS DEL CULO!"
mama mama ! en el colegio me dicen deforme!!-la mama: no importa mi hijito pero si le vuelven a decir deforme vaya i pegle con sus 4 brazos
Un padre le dice al hijo... :
-hijo masturbarte te deja ciego!!!-- a lo q el hijo le dice:
-eee papa!!! por aqui por aqui!-
- Doctor, doctor, que tengo mal aliento, oiga doctor, pero, ¿Por qué se va?
- Que sale de la Cruza de un Burro y un Conejo? Los Ojos del Conejo
- - Mamá, en el colegio me dicen mitómano!!!
pero hijo, si tú no vas al colegio…
- ¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.
- Había una vez una persona tan pequeña tan pequeña… pero taan pequeña que no era bajo, era hondo.
- Estos eran dos espermatozoides conversando, uno le dice al otro:
- Espermatozoide 1: “Oye wn, ¿Cuánto falta para llegar al óvulo?”
- Espermatozoide 2: “No sé wn, todavía vamos en la garganta”
- Estaba una mujer deambulando por el cielo cuando se encuentra con su esposo de 50 años de matrimonio:
- Queridoooooooooooooo! Alfin te encontré! ella corre a abrazarlo, y el responde:
- Momentitooooo, el trato era “HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE”
- Había una vez dos borrachos que se van a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar…
- “Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.”
De pronto se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo grita:
- ¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!..xD
- Como se dice 99 en chino… cachichien
- ¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe? Al Bajad Mamad
- había un niñito que se llamaba hoyo, salio ala calle y lo taparon
- Doctor, doctor, ¿Qué clase de médico es usted para decirme hace un año que solo tenía 12 meses de vida?
Se escucha dos disparos y el doctor dice:
- ¡Que pase el siguiente!
- porque los gallegos dejan una pistola arriba del refigerador…………… para matar el hambre
- Señorita … baila?
- no… cabe justito!
- ¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan
- ¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
- Había una vez un perrito que se llamaba calcetín… salió a la calle y se lo pusieron
- -¿que seria una mujer sin piernas?
r: una babosa
- un weon:Juan, juan!!! teni una tirita para aserme un cacho
Juan: no, pero tengo un cacho para aserte tirita(silencio incomodo)
- habian 2 putas en una picina una en el agua y otra afuera en lo que la de afuera pregunta "priscila como esta el agua" y priscila responde "como el pico" y la otra puta le dice
"HA ENTONCES ME TIRO DE POTO" -dlafuerza- pd:cualkier alcanze de nombres es mera concidencia
- en un barco un capitan dice :!todos a estribor! y estribor murio aplastado
- en un barco un capitan dice:!todos al cuarto de maquinas! y maquinas tuvo q dormir en el pasillo xDDDD
- dos hombres ivan caminando por el desierto, cayo la noche y murieron aplastados
- dos globos van por el desierto y uno le dice a otro:oie cuidado con el cactussssssssssssssss
que forma un burro arriba de una tortuga?
un tanke xD!!!
