El Consultorio Médico del Doctor Gregory House
De Wikipediars
Aquí, todas tus dudas sobre temas relacionados con la salú. Doctor House, desde su consulta de Princeton Plainsborors, recibirá todas tus consultas y nunca las responderá, por que preferirá ver su soup opera y darle por el ano a Cameron, cosa por la cual todos lo admiramos. Te hará pasar a la sala de examinación y de un bastonazo te arreglará los testículos. Pregunte, el vademécum de wikipediars lo está esperando.
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--- Querido Dr kasa mi nombre es,drdevilock hace poco tiempo habri un consultorio aqui en wikipediars,el hecho esque me empezaron a insultar y tirar puteas y eso hizo que yo entraze en un estado de depresion absoluta,que puedo hacer reanimarme,me recomendaria usted algun remedio... Señor: el mejor remedio para los insultos es poner a Alfredo Lamadrid adelante de usted y que sea él el que reciba los insultos. Aparte anda mucho aweonao dando consejos y no tienen el cartón que les concedió Chuck para ejercer la consejería. Dr. House.
- A mi siempre me resulta el puño por el ano cuando estoy deprimida - Allison Cameron
- No, de nuevo no, despues quedo con mierda hasta el codo - Robert Chase
- Y a mí, ¿Nadie me quiere meter una brazo por el ano? -Erc Foreman
- No, de nuevo no, despues quedo con mierda hasta el codo - Robert Chase
--- Estimado Doctor casa: mi pregunta es la siguiente, es siempre tan fome en sus respuestas¿?¿?¿? eske cuando sale en la tele me cago de la risa y aki na ni na...lo otro:porke es tan marikon para responder las preguntas y se va en la escolastica y la wea, si aki no se ocupa el coha pero tampoco somos los ke utilizamos el mejor lexico¿?¿??¿?¿ mire, le aconcejo ke se moje un poko mas el culo y empoiece a putiar a todos los pokemones rechuchas de su madre ke lo ofenden, (bueno, esto igual podria ser conciderado una ofensa,pero coniderelo un concejo) porke op si no nustro dios todo poderoso Chuck le va a volar la raja y lo va a sacar cagando de este sitio por weon........weno, eso....ay aya i para aser alguna acotacion: poke rakelita calderon tiene pene¿?¿?¿?¿?¿ sera poke la erencia genetica de su madre la doto de un pene igual al ke tenia la argandoña¿?¿? (en buna too lo ke le dije) Mira, mi estimado lector neófito y absoultamente ignoto. Si no entiendes, por ser tu un pergenio, mi tipeo relamido y refloreado, es por que te han poco culeado. si tienes problemas con mi baston, es por que lo quires imperiosamente en tu culo, so maricón. y si no te puteo es por que debo ´presumir buena fe y es por que no eres un poquemon culiao. Y si no lo eres, tal vez te deje entrar a estudiar medicina en mi facultad (Sede Princeton Plainsvoros de Wikipediras) y así te vuele el hoyo a cachas cada vez que me aburra de guilson. Ahora, paciente paciente, respecto a su otra pregunta, me temo que Raquelita la verdad debe tener algun parentezco con Motumbo. es una she male demasido grotesca y nada hace por ocultarlo. Las razones de por qué Raquelita es tan maraca las respondi en una ocasion anterior. quien pueda aprovecharse de eso, que lo haga, aunque no es muy divertido culear con una mina con pico ¿Por que creís que despedí a Cameron?
- Yo creo que es igual culear con una she-male. Es que tenis como una manilla de donde agarrarte cuando estai en lo mejor del golpeteo con las nalgas --Robert Chase
- Igual que el otro día, me dejaste el pico pa la corneta, rucio de mierda --Eric Foreman
- Dejen de pelarme los conchadesumare o les lanzo a la raquelita encima --Allison Cameron
- Igual que el otro día, me dejaste el pico pa la corneta, rucio de mierda --Eric Foreman
A ver culiaos, me los voy a culiar a todos pa ver si se dejan de pelear --Dr. House.
Estimadisimo colega en la busqueda del saber: Acudo a su consulta porque solicito su consejo en lo que a mi salud se refiere(el hombre mas inteligente del mundo igual necesita ayuda). Queria especificamente preguntarle sobre mi enfermedad al sistema nervioso: ¿Cree usted que podria ser curada? me han recomendado remedios que van desde el moco de burro hasta un buen wiro de los huenos. Espero muy pacientemente su respuesta.Dr. Stephen Hawking Hola, pícaro de mala factura. es un honor saber de tí, mi compañero de secundaria. ¿Sigues siendo un gran atleta olímpico? Jaja. Oh, tu sabes, las bromas que nos hacíamos de jóvenes, ¿Te acuerdas cuando te corté los frenos de tu silla de ruedas e inspiraste a Johnny knockville? Bueno, en rigor y en materia. Tu gueá de enfermedad tiene una sola cura: una bolsa plástica en la cabeza. Te la amarras bien, y de a poco sentirás una somnolencia y quedarás en negro. Ahí conocerás a Chuck. Con cariño -Dr. House.
estimadisimo y respetable Dr. G. House no dare a conocer mi nombre, pero mi hija (conocida por sus amigos por kel) ha desarrollado varias conductas muy extrañas, ahora al ir al baño va con hipogloss y se pone a llorar en el baño, tambien se junta con amigos extraños y besa a chicas, ¿esto es alguna enfermedad?,¿tiene solucion? atte. Raquel Mire, mi estimada Quintrala con pene, digo, pena, sé que me ha estado imitando pero no le sale. entrando en materia, tras hacerle un TAG en la cabeza a su hija, le diré que esos comportamientos tan reprobables los debió haber imitado de alguna otra parte, ¿hay alguna figura femenina en su familia con síndromes de maraca? por que es muy posible que haya aprendido esos malos ejemplos viendo, por ejemplo, una figura materna. ¿O Hernán Calderón se vestía de mina y salía a la calle a ofrecerse por módicas sumas? Bueno, en fin. Como buen librepensador, no puedo indicarle nada para que su hija abandone tales conductas, sólo la puedo consolar diciendole que los travestis todavía no pueden quedar embarazados, así que no piense que la harán abuela... muy pronto.-Dr. House.
querido dr house, como ago esta | raya ??????(la copie por seacaso). Estimado analfabeto informático: o contratan al profe campusano o no sé, de pronto es irritante que escriban consultas en lenguajes ininteligibles. Bueno, para entrar en materia: en su teclado, apriete con un dedo la tecla ALT, luego la GR, y después se mete un dedo en el hoyo bien adentyro. Usted gritará, se le caerá en teclado al suelo y no podrá escribir, así que se tendrá que conformar con copiar y pegar desde un ciber por que el tarro se le hará mierda. Todo por no saber que hay que aprertar alt gr +1. aweonao. -Dr. House.
Querido Dr House ¿Es verded que usted es Gay y fue violado por alfredo lamadridSegun lo que dijo el Dr Edo?. Respuesta:......El Dr Edo me arremanga el pico de un pedo -Dr. House.
Estimado Dr.haus tengo un problema porque recientenmente descubri que tengo un clitoris en el ano atte alfredo lamadrid ¡Felicidades, maraco sensuyopotámico! Tú, y el diex por ciento de la población sersualmete activa tiene el mismo problema. Lo único que puedes hacer es masturbatte con un termo, y abrirte un myspace. Dr. House.
Estimado Dr.casa:Resulta que hace ya casi un año hize un video de sexo amateur en el parke forestal con una chica la cual no dare el nombre para proteger su identidad,el echo es que un amigo estaba grabando con su celular,justo cuando esta mina me lo estaba chupando,a todo esto no les puedo dar mi nombre,el hecho es que,se empezaron a burlar de mi... me decian tulita de gato snif snif... que puedo hacer existe algun tratamiento.
Estimado Franco: Sí existe un tratamiento, y es precisamente el que tu amiga, la N. te inició. el que te chupen la verga comienza a estirarla. es un tratamiento muy efectivo, avanza 0, 0000001 mm por cada lavado de cabeza. Ahora, si necesitas una solución radical, no vayas al partido Radical, que te dejara radicalmente partido por el ano, si no que te hago una Interconsulta donde el Doctor Vidal, quien te implantará la diuca de un peruano, total, no las usan. Son dosciento treinta y nueve pesos con veintidós centavos- Dr. House.
Estimado dr. casa:
tengo tanta gana de meterme con una pokemona pero tengo miedo a las enfermedades qlias q puede tener ese engendro qliao, sabe cuales son ?
Por supuesto, culiao ignorante. A saber: Síndrome de Inmunodeficencia Adquirida Síndrome de Inmunodeficiencia de Primates Cáncer Anal Mononucleosis Sífilis papiloma chancro blando Sarna herpes vaginal en la boca herpes bucal en la vagina pie de atleta en el ojo cáncer metastásico de oreja la aparición de un testículo en la mujer Atención, pues hy enfermedades que contagias las poquemonas que son propagadas por el aire. Invito a todos los estudiantes de medicina a señalar más enfermedades que se puede pegar este aweonao. No escribo más por que ya empieza mi telenovela. De paso, si quieres tener sexo xon una poquemona, te aconsejo:
- Usar condón en todo el cuerpo
- Usar un pene falso (si usas el verdadero se te puede podrir y caer a pedazos)
- Ducharte con tanaz antes y después del acto.
Es mejor sustituir a la poquemona por muñecas inflables o prostitutas. Son más confiables e higiénicas. Te lo digo por experiencia propia, por que desde que Cameron se dejó esa chasquilla que las ladillas no me dejaron nunca de picar. Son dos mil dólares-.--Dr House
NI TE PARECII A HOUSEE SACOWEAA POLLO SUICIDA RESPONDE WEAS MAS INTELIGENTES Q VO, DEJEN AL POBRE VIEJO TRANQUILOO WEON ... SACO E RAJAAA NO ERI DR.HOUSEE METETELO EN LA CABEZA POBREE WEONN Y LOS WNES Q HACEN PREGUNTAS MAS AWEONAOS TOAVIIA, SI SAI Q ESTA PAGIINA SE ESTA LLENANDO DE POKEMONES WEONES CN CACA EN LA CABEZAA ... Y REPIITO CM PUSE EN EL ARTICULO DE HOUSE, PONGANME EN LA LISTA NEGRA DE DON CHUCK .. PONGAN POR TOO WIKIPEDIIARS Q ME ATRAVESO UNO DE SUS PIICOS .. WEOON ES Q LO Q QUIIERAN PERO VOY A SEGUIR BORRANDO ESTA WEA HASTA Q SE DEN CUENTA DE Q ES UNA MIERDA Y EMPIEZEN A HACER WEAS INTELIGENTES, O POR LO MENOS CHISTOSAS CM EN EL WIKIPEDIARS DE HASTA HACE UN POCO DE TIEMPO ATRAS.. Primero, estimado idiota del ano, ¿Quién le enseñó a tipear? ¿En la teletón? Segundo, si no te gusta la sección, ¿Por qué no te creaí tú una sección o artículo decente? Y tercero, ¿Eres esclavo sexual del pollo suicida que lo defendís tanto? Mi diagnóstico es que usted tiene un problema con su madre. ¿Lo violaron cuando tenía nueve años? Si no me responde la pregunta, podría morir muy luego. Usted podría tener una tenia que le está perforando el cerebro y el píloro y lo está haciendo escribir weás aleatoreas en una wiki. Vayase a un blogspot a jugar con caca, mejor. Dr. House
Estimado dr. House:
Por que rechucha anda copiando ideas ajenas pa llamar la atencion, no le parece como mucho ya el tener su serie en television... y mas encima, deja que usuarios aweonaos con problemas de identidad y depresivos lo personifiquen... soy fome weon, anda a copiar y plagiar ideas en la wikipedia, quizas ahi te tomen en cuenta y te den el amor que necesitas, pobre y triste personita resentida gay no asumida.(PD: pa que se enoja doctor House y borra la wea..acaso es verdad que usted tiene depresion y no se siente aceptado??..pobre weon, contesta!!)
Hola, estimado paciente. He leído con atención e interés su consulta, y sólo puedo decirle que ERIS OTRO POQUEMON CULIAO QUE CON CUEA APRENDIO A TIPEAR EN SU 386 RECULIAO CON TECLADO EN CIRILICO, QUE MAS ENCIMA ANDA CRITICANDO POR TODAS PARTES, TIRANDO MIERDA GRATIS, DEFENSOR DE LO INDEFENDIBLE, WN, hay consultorios de hardware, de problemas sentimentales, y no va a haber uno de salud, con lo caro que te sale la ISAPRE, ¿O voh te atendi de indigente, wn? Y pa que veai, culiao, yo no he borrao ni una weà, si querí revisai el historial, imbécil. Te voy a hacer mierda con mi bastón, don concedido por el grandísimo Chuck, el ser más poderoso de esta tierra, si yo no fuera ateo lo elevaría a la condición de DIOS. Esta weá no es ningún plagio, pa que voh sepis, estudiante mediocre de universidad privada, además pa que me voy a andar haciendo otro nombre de usuario, la weá me da paja y sabí que más? Por que no te hacís voh un artículo mejor que este? aweonao culiao no mas
son cuatrocientos pesos.
Dr House
Estimado Sr. Doctor Jaus: está ud triste porque es un fome de mierda y nunca llegara a ser tan grande en wikipediaRS como nuestro querido pollin suicida?
Resp:El pollo maraco es un consultorio sentimental aqui se hacen consultas medicas aweonao chupa la verga pao culiao saco de weas ctm hijo de puta...saludos cordiales
Doctor Jaus culiao mamador y catador de tulas nigerianas: Usted se follaría a Foreman? Ojalá se te pegue el hongos vaginal, doctorucho culiao.
No me lo follo por que es tu pareja, y puedo pagar por follarme a la cameron, no como tu. Imb{ecil.
Estimado Dr Jaus, tengo 16 años y ya no se me para la pichula ¿Que hago?
Metete un deo en el culo, nunca falla.
Dr house, es cierto que si uno se masturba le salen pelos en la mano?
Sí, hueón, es cierto, por eso que es recomendable que te hagan puros wena naty. El problema es que a la culiá que te haga la felación le va a salir cancer en las cuerdas vocales y va a terminar hablando igual que la raquelita, pero pico.
Dr Jaus, si me salen espinillas en el pico, es acné
No culiao, es la puta de tu mina que te debe estar cagando y te pegó una infección, aweonao. Afortunadamente el SIDA dejó de ser mortal y ahora es una enfermedad crónica, pero yo que tu le saco la chucha a la culiá e tu mina, y de paso a tu hermana, y se las doy en sacrificio a chuck norriz. De paso, para confirmar el diagnóstico, te mando a hacerte una colonoscopía rectal, una RM, RNM, un TAG, dos escáneres, un ultrasonido al pico, y a envolverte en goma tres días pa que nunca te olvidis de usar condon con las maracas sueltas que te comis y dejis de andar respirando herpes, conchetuamare.
Dr House, hay algún riesgo en la salud por leer wikipediars?
No más que los que corres si la editas y escribies una weá contra chuck norris, quien en su furia te meterá uno de sus pichulas que saldrá de la pantalla, tanto peor si es a tubos.
Dr House, mi hermano es fanático de la wikipedia y dice que la wiki es para cosas serias
¿No le hay preguntao si el weón usa el pico pa cosas serias? Ese gueón es de los típicos que no tienen mina y lo sobrellevan sin dignidad. Mejor que se busque un amigo, como yo, que tengo a guilson
Dr jous, digale a la cameron que le quiero puro sapar el chupo.
Aweonao, ella me leía los correos y me los respondía, wn, de puro leer el tuyo le pegaste un herpes anal que ahora no me la puedo culear, por tu culpa me tengo que conformar con el ano de Cuddy y los mamones de foreman, tenís los días contaos, culiao
respetado Dr.jauss, me encanta su session y me gustaria acerle una pregunta: porke shusha usa ese baston? lo culiaron mucho? Respuesta:No no es eso ese baston se lo meto en la raja a tu vieja,gracias por preferir esta seccion saludos.
Dr. House, disculpe pero tengo una importante pregunta para usted, me acaba de salir un cordel mientras estaba cagando, sentia un trozo de mierda colgenta, me lo saque con la mano y ahhhh una wea de cuerda. Aparte que en los ultimos dias e cagado en ocasiones por la boca. ¿Podria decirme que significan estos sintomas? Respuesta:Eso es muy facil mi querido wikipediarslector eso significa que se lo culiaron en forma masoquista mientras usted estaba borracho, lo de la caca por la boca es que usted habla pura mierda.
estimado mr hass me gusta su sexi-off y le tengo una pregunta es nesesario no molestar a un compañero de curso que tiene el piko doblao?? yo creo k no pero le pregunto- Respuesta:Tu compañero es un bendecido ya que esos tipos de piko son muy cotisados por las marakas,ya que al ser doblados llegan a rincones jamas explorados,probacando el placer absoloto en las putas,ahora esa wea de las burlas esta bien burlese no mas.. y no le cuente a sus compañeras amigas y polola de que su compañero tiene el pico doblao, ya que a las mujeres les encantan estos tipos de pichula.
Estimado Dr house:Sabe q tengu 1 problema, mina q konozco, mina q kiere cnmigo,y eso a veces me incomoda pk ia tengo mina, q hago??????
Mmm, ya tenis que decirle a tu mina que tiene que acostumbrarse, proponle un trío. O corta por lo sano, hazte gay y autopene´trate. -Greg
Estimado Dr. House: tengo un gravísimo problema. Tengo un Profesor de Cálculo que cuando me mira, me hace estremecerme hasta por siacaso (notese que no de placer, si no de miedo). Además, tiene un acento que es de temer. ¿Que puedo hacer? ¿Dejo de ir a clases o me hago víctima de sus maquiavélicas "planificaciones"? Le aclaro desde antes que soy hombre, y con los pantalones bien puestos. Porfavor, ayúdeme con sus más sabios consejos. Usted lo teme. Calculo es un ramo complejo, que yo pase gracias a una casio 40-30 que tenia oculta en el baston (si, yo tambie estudie arquitectura al mismo tiempo, y derecho en mis horas libres, como crees que hago tantas cagas y con cuea he dormido una noche en cana) Lo más recomendable es que tu profe, definitivamente, te calculee para que dejis de andar a medias y te asumas como eres. Un maraco.Dr Corazon
Estimado Dr. House, tengo una compañera de colegio la cual (si wn tengo 15 años mierda) me a pedido ayuda pa ke vaya a su casa a enseñarle matematicas, el problema es que es mas rica y pero puta a si que le pregunto ¿Deberia tirarmela o tener cuidado ya que podria tener la vagina infectada? Estimado puberto awnao: Ud. no es más weon xq no nació antes. La respuesta es simple: Carpe Diem. Vaya a enseñarle matemáticas y, de paso, déle de lo bueno. Total, como dicen por ahí: "Es mejor pedir PERDÓN que PERMISO. ¿Y como sabes si en una de esas no reclama?". Y si te llegai a pegar algun hongo o wea rara, veni aka y te la sako a punta d bastonazos. Atte. Dr. House
Querido Dr. House, tengo un problema gravisimo. El piko se me esta cayendo a pedazos, no se ke hacer. Intenté tomarme km 2 tarros y medio d viagra y es peor. ¿Que wea me pasa y km lo soluciono? PD: Soy el weon de la pregunta del profe de Calculo. Después que le hice kso de su sabio consejo comenzé a tener este problema >=( Amigo: es el efecto más clásico de los efectos que produce el ser calculeado. El calculeo consiste en introducir un uno con un signo infinito en un cero, y luego sacarlo. se repite infinitas veces, hasta que el uno expulsa liquido, y se vuelve un siete. Afeitate el siete, por cierto, che (Nadie entiendio). El pico se le esta cayendo a pedazos pues el cuerpo ha recibido la estimulacion correcta y ha encontrado su identidad. Felicidades, eres mujer. Pronto tu pubis tendra una invaginacion y se generara un utero. Que tengas una muy feliz menarquia. Dr. House
querido dr. house, es usted un wen oyente del sagrado Metal q nos entrego nuestro proveedor Don Chuck o solo es un Pokemon ql q le gusta meterce alambres de puas x el ano y juntarce en lugares publicos a puro poncear con sus amigos qls maracos???.
- Mira weon, yo solo escucho el sonido de los weones que gritan por que los estan operando sin anestesia. Eso si que es musica pa mis oidos. --Dr. House
Estimado dr jous, soy un profesor universitario de una universidad de regiones, una de una ciudad de mierda llamanad valparaiso. Lo que me pasa es que un dia, desopues de que me echgaron de ser erector, volvi a hacer clases como cualquier ladron rector que ya no es rector, me entiende? o sea volvi a hacer clases de calculo en la fac. de ingenieria. el punto es que me estoy culiando a un alumnos maraco que me miraba lka callampa todo el dia, y se le esta cayendo el pico a pedazos, y eso que somos modernos. ¡Que hago, profesor Nostradamus? --Juan Riquelme Zuchet
- Lo mejor que te puedo recomendar es que se comiencen a acostumbrar al sexo masquista, por que yo cacho que deben hacer como 40000 weones -todos estudiantes de esa universidad donde nunca haria clases por que nunca me pagarian el sueldo- deben tener unas ganas de darles latigazos hasta convertirlos en carne molida. Dr. House
Buenas doc house, mi problema radica en la coprofilia. me explico: me encanta comer caca, no me importa si el la cagá ajena o no yo como caca. Que puedo hacer para mejorar mi talento? Graciaas.... Usted con el solo hecho de comer caca esta producioendo un circulo vicioso, comer mas caca produce mas caca, engordara como ballena. asi solucionariamos el problema de la crisis aliemntaria, ¿Sabe? Ahora, si necesita con mucha urgencia comer caca, puede pedirle al guiaton de amango,que es un sublime productor... de caca o beber agua del mapocho. Dr. House
doctor gregory cojo culiao y la conchesumare me gustaria saber como me puedo quitar las ladillas y el papiloma humano ke me contagio la maraca de kel esa chuchaesumare maraca culia esta llena la gueona y como soy un gueon mas caliente que la xuxa se lo puse y me contagio aora cojo y la conchesumare tiene algun remedio pa esta guea gracias doctor casa La kel siempre te saca los papilomas a mordiscos, no se por que no te lo hizo esta vez. Dr. House
doc house tengo un problema, tras culiar unos dias atras y no haberlo hecho de hace tiempo me converti en un weon adicto a la cacha o al menos eso intento conseguir, mina rica q conzoco altiro trato de comermela, correrle manos aunque sea. alguna solucion para estos sintomas qls? Evidentemente, comience a culear con hombres. Si culear con hombres lo vuelve adicto, que se lo culeen hombres. Si los hombres que lo culean lo culean mucho, tire sin condon y le de suda y asi se muere, se deja de hinchar. O en su defecto culeese a la raquelita y a su madre, que ellas nunca le diran que no. En especial el clitoris de Raquel Argandoña, refaccionado p'or el mismisimo doctor vidal. Dr. House
Junio 08rs
Dr. House, tengo una enorme duda... si me masturbo, y despues de eyacular, me rasco un ojo, o me saco un moco, me puedo enfermar???
- Mira weón de mierda con olor a raja, si no te bañai, obvio, y no solo con eso, si hacis cualquier weá sin lavarte las manos. Además, el semen sirve mucho para mejorar el cutis Gregory kastrol de la barra
- Y es muy nutritivo - Allison Cameron
Señor House: usted anteriormente dijo esto: "Tu compañero es un bendecido ya que esos tipos de piko son muy cotisados por las marakas,ya que al ser doblados llegan a rincones jamas explorados,probacando el placer absoloto en las putas,ahora esa wea de las burlas esta bien burlese no mas.. y no le cuente a sus compañeras amigas y polola de que su compañero tiene el pico doblao, ya que a las mujeres les encantan estos tipos de pichula." ¿es verdad esa wea?, ¿puede existir esa wea?.
- ¡Pero por supuesto, aweonao! El pene número 14 de Alá tiene esa configuración. Ahora, si no me creís, ven a mi oficina y te dejo loco.Gregory Jaus
Aviso: A todos los weones que quieran colaborar, la invitacion está abierta, tanto como para escribir preguntas como para responderlas.
