Elvis Presley
De Wikipediars
Elvis Presley, uno de los primeros weones a los que les crujió, y se empezó a ir en la volá del rock n' roll y el movimiento pelvico y weas asi. Tiene canciones mas conocidas que tu hermana por dentro, y es llamado "El Rey Del Rock". En los 50's hizo que las minas se mojaran las piernas al ver como bailaba y escuchar su wea de voz.
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Si, parece que me suena
Obvio que te suena wn, pero no tanto como suena tu vieja cuando tu papa se la afila. Aqui va parte de la historia de este csm:
Historia
Como la mayoria de las estrellas del Rock, Elvis empezo siendo un vago culiao con un empleo de mierda, en su caso era "camionero". Pero este camionero e mierda tenia una pasion oculta: La musica, asique con la guitarra y con sus movimientos sersis (que parecian insinuar una casha) se hizo famoso y codiciado por todas las minas calientes sin vida propia.
La Fama y wea
Este culiao empezo a llenar recintos cumas en ese pueblo culiao donde vivia (Graceland o una wea asi), luego empezo a viajar, contagiando su novedosa musica por todo Gringolandia y America, creando aquel fenomeno del que muchos no podemos salir hoy: El Rock.
Caracteristicas del won
Bueno, fue este gallo el que impuso esa moda cincuentera clasica (que en ese tiempo era de macho pero quienes la usan hoy en dia parecen aweonaos, o si no preguntenle al de amor ciego):
- Peinado pa' atras con el pelo bien engominao.
- Vestimenta de vaquero y wea.
- Chaqueta de cuero.
- Blue jeans.
- Patillas largas (pero de hombre, no como los pokemones de mierda).
- y weas asi
Depresión
Al parecer su caida de la fama y su desaparicion de los escenarios fue producto de una depresion por haber encontrado a la puta de su esposa culiando con su profesor de carate en su propia casa. Si, fue un dia de mierda para el.
Su muerte
Elvis se confio tanto de su fama y wea. Y como todo famoso cornudo que pasa de moda repentinamente y se da cuenta de que da asco, empezó a engordar y a engordar hasta convertirse en una vaca culia. Viendo su triste y denigrante estado, empezo a tomar weas pa' adelgazar y fue tanta su desesperación, que se fue en vola' y se murio por sobredosis (como todo weon maniatico-desesperado-rocker).
Su ¿vida?
Aca viene la parte freak del asunto: se dice que el weon no murio wn, dicen que se escapo a una parte en donde empezar su nueva vida y se desligo de la fama, y adelgazo y vivio feliz para siempre. Pero no te preocupis, porque aunque haya vivido igual ahora estaria muerto (o si no tiene como 120 años). Lo han visto en una bomba vencinera, en un cerro, en la cama de tu hermana, en la de tu vieja, en la tuya cuando tu vieja no quiere desordenar su cama y en hartos lados mas.
Datos curiosos
- El pelo del weon no era negro, era rubio y el weon se lo tiño para parecerse a un personaje de un comics tipo "superman".
- Tubo un hermano gemelo pero se murio al nacer.
- Este gallo no queria que Los Beatles pasaran pa Gringolandia, para no quedarse sin pega y wea.
- Al loco le gustaba dispararle a los televisores.
