Gay

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GAY DE MIERDA		Gay es un gay de mierda encubierto.
GAY DE MIERDA		Ayuda a este hueco a salir del closet (pero cuidado que es una enfermedad contagiosa). · Desarrolla toda tu Emofobia aquí :) La humanidad te lo agradecerá.

Revisa la wea de Tambien es de maricon baby

aaaaiiii.. este dedo ha hecho cada wea...desde meTerLe eL deo al gay deL benji santa verga, hasTas q el negro me meTa la TuLa q iko se m hace agua la boca!

aiii. siii.. fiesta fiesta pluma pluma gay...

Hola toy disponible

oliii me llamooo benjaaa i kerooo ke uretaa me la metaa jiji

hola soy alfredo la maldad i kerooo ke el primer wn me la meta

Holiiii tenco cara de ghei???

Flaite gay

si miraste nuestros paquetes eres gay

Si miraste los nuestros, también

Estoy desnudo chiquillos!! quien me hace un wena naty debajo del agua?

Oly olle cobro solo 100 la hora y 200 las 2 horas con teta incluida jiji

Ni en el anime se salvan

a mi me gusta con vaselina!!.

Típicos gays

Hola, somos gay Perú y el que no salta es un chileno hétero, puis! a saltar chiquillas!! e! e! e!

Tal vez no seas tan gay como estos, ¡pero mierda le hacis empeño amanerado y la que te comes por el Chico!

«Somos una generación de hombres criados por mujeres, me pregunto si realmente otra mujer será la respuesta que necesitamos»

~ 
Justificación Gay sobre 
su enfermedad

GAY

Condicion sexual correspondiente a la aficion masculina por el miembro viril del varón, es decir el manhuaco o julito martinez con beetle La homosexualidad es una orientación sexual y se define como la interacción sexual y/o atracción romántica hacia individuos del mismo sexo ya sea yerco puchento y tony sbelt. El término gay suele emplearse para referirse a los hombres homosexuales como yerco puchento bbum bumm !, y el término lesbiana para referirse a las mujeres como tú. Desde hace décadas la comunidad científica internacional considera que la homosexualidad no es una enfermedad lo que jose aravena desmintió.

Como saber si eres gay?

si eres emo eres gay
si vo soy el de la foto eres gay
si te creii weno pal futbol eri gay
si dices "eri", eres enfermo de gay y cuico por añadidura.
te depilai las axilas eres gay
te puntiai a los hombre, eres gay
si te gusta el pene eres gay
si te metes en la cama con el negro de la esquina eres gay
si eres amigo de nelson mauri eres gay
si preferi andar cn tu "amigOs" que con tu polola, eres gay. A menos que vayas con ellos a un topless o café con piernas.
si vas con tus amigos a un café con piernas por que ese es tu trabajo... ERES MUY GAY.
si mirai todo el link y no te hace gracia, eres gay
si te gusta la caca eres gay y cacofilico (koprofilia).
si te gusta la lucha libre, lugar en donde salen HOMBRES MUSCULOSOS Y DEPILADOS MONTANDOSE LOS UNOS A LOS OTROS, eres gay
si se te pone dura la diuca cuando ves el goatse eres gay
si cambias algo de esto eres gay
si te gusta abrazar para atras eres Gay
si le das nalgadas a tu hermano chico eres gay
si leíste todos los puntos anteriores eres gay
Si te gusta hacer poemas weones eres gay
Si tienes mas amigas que amigos, te juntai con ellas, les probai el perfume y cuando vai a una fiesta de disfraces te disfrazai de sailor moon como ellas entonces eres gay (TOTALMENTE FLETO PO WN)
Si no te podi chupar el codo eri gay
Si lo intentaste (chuparte el codo) eres aweonao y aun más gay.
Si perteneces al fan club de edmundo eres ULTRA GAY
Si eres Inmundo Vergas... que mierda estai haciendo aqui maricón culiao?
si vives con tu mamita, que te ba a dejar al trabajo y te compra la ropita eres alfredo lamadrid osea un gay total sin cura.
Si escuchas Evanescence, eres Gay.
si meas sentado no puedes ser mas gay y porfa matate (A meno q cagi mientras to haces)
Si no te podis tocar el hombro derecho con el dorso de la mano derecha.
Si lo intentaste (tocarte el hombro) eres aweonao y aun más gay.
Si eres hueco eres gay
Si te poni a pensar si tu hermano es lindo, eri gay

Historia

El término homosexual fue empleado por primera vez en 1869 por Karl-Maria Kertbeny, y el libro Psychopathia Sexualis de Richard Freiherr von Krafft-Ebing popularizó el concepto en 1886.

Desde entonces, la homosexualidad se ha convertido en objeto de intenso estudio y debate sobre todo por Julito Videla. Inicialmente se catalogó como una enfermedad o patología que había que curar, cosa que Tony Sbelt o Nelson Mauri no han logrado pese al esfuerzo, pero actualmente se entiende como parte integral necesaria para comprender la biología, psicología, política como Pablo Longueira, genética, historia y variaciones culturales de las identidades y prácticas sexuales de los seres humanos como el Pablo de casado con hijos. O sea, maricones han habido, habrán y no podremos evitarlo, por que es la voluntad de Don Chuck.

La situación legal y social de la gente que se autodenomina como homosexual varía mucho de un país a otro. En Chile, sin ir mas lejos, son todos famosos Nelson Mauri, Tony Sbelt por ejemplos y frecuentemente es objeto de polémicas como José Aravena cuando aparecio con su pololo nuevo, Yerko Puchento.

En paises mas desarrollados como Irán, a los weones los cuelgan o los rechazan. En subculturas como Perú, los amanerados abundan, llegando a ser casi la totalidad del país.

Tambien se dice que es de Maricon

Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos (Pte.Alto, Quilicura) o en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan, siempre sin asco a nada.
Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas..
Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.
Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos pacos.. el verdadero General satanico azteca cuando le dan un pitazo le mete el pito hasta el ovario lo guarda en la maleta y lo bota al mapocho.
Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Facebook. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.
Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).
Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!
Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.
Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.
Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).
Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.
Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.
Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo.
Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.
Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"
Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
Es de maricon de baño turco o playa nudista que sale a vitrinear juntarse con los amigos a conversar en un parque. El verdadero Campeón de tula larga sale con los amigotes (no amigos) a hueviar (no a juntarse) en un topless flaite a mediodia, a tomar un cafe cargado y agarrarle el culo a cualquier perra del café.
Es de recogedor de javones vitalicio y autodidacta conjugar el verbo ser con "tu eri". El legitimo Penca Tieza le dice a cualquier culiao: "Soy maricón, aweonao".
Es absolutamente digno de un catador seminal amigo de PokeAgro y weas, cambiar las letras o simplificar las weas como mensajes de texto. El verdadero y letrado Sensei de la orden de la Callampa Gorda, escribe todas las letras, a la velocidad de la luz y con presición matemática. Todo eso, por que es subdito fiel de Chuck Norris
Es digno de un maricon con dilatacion anal severa terminal que se le caen los mojones acusar a los profesores cuando lo molestan a uno en el colegio, el macho alfa discipulo de Don Chuck los pesca a chuchadas limpias delante de los viejos culiaos o en su defecto les saca la ctm EN EL RECREO porque esperar a la salida es de maracos con anestecia de semen.
Es de Alfredo Lamadrid con Micropene ir a tomar cafe y galletas al starbucks el verdadero guerrero aborigen va al Starbucks y toma los jugos vaginales de las promotoras rubias y les mete las galletas por la raja.
Es de Profe de Lenguaje con eyaculacion precoz y el poto cocido ser solidario con los hombres el verdadero Neanderthal calugiento es solidario con las minas no partiendolas en dos con su magnatulon.
Es de Lelo con vaselina ponerse pantalones apretados para que se te marque el culo encambio un verdadero Hernan Cortez preña indias dilatador de choros no se pone pantalones y anda todo el dia con la tula parada y si kacha un maricon mirandosela le planta una pataa en todo el ojete.
Es de Amanerado hermafrodita que se baña en cemen de caballo sintetico echarse desodorante y mas aun en barra el verdadero hulk nigeriano testosteronico anda too el dia pasao a raton muerto y si algun weon alega le mete toa la lengua en los pelos del ala.
Es de amanerado hermafrodita que se baña en cemen de toro sintetico echarse desodorante y mas aun en barra el verdadero hulk nigeriano testosteronico anda too el dia pasao a raton muerto y si algun weon alega se lo mete en los pelos del ala.
Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.
Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del Water.
Es de maraco travieso lame negros comer chocolate blanco mentolado ,el verdadero guaton parrillero con ponchera proteica va y pide a la vendedora negra y tiernita y le da un buen baño de chocolate blanco.
Es de maraquitos andar afeitados y decir que tienen un MAC con Leopard. El verdadero weon no se afeita y tiene una PC con PIII corriendo Windows piratao alguna versión de Linux pero sólo en modo consola.
Es de maraco come platanos duros echar a perder esta wea que es chistosa ponienda weas fomes y mongas como las ultimas que habia. Y usar "x" por "ch".
Es de maraco weno pal caupolican y amante del Goatse escribir en un articulo sobre gays ya que significa que tu eres un gay encubierto FLETO DE LA CONCHATUMARE!!!.

Sinóninos

El q prende el califon por detras
Maraco consha tu madre
Maricón
Mariposon
Hueco
Fleto
Edmundo varas
Que te digan Edmundo
De la onda
Pokemones
Arroz quemado
Invertido
El que tira pal otro lao
El del otro equipo
El que juega por el otro equipo
Al que se le queda la pata atras
Al que le gustan las patitas de chancho
El que salio del closet
Waton de Amango
Nelson Mauri
Michael Jackson (También considerese pedofilo o violador)
Niño kuGAY
Tony Sbelt
Se le da vuelta la lamina
Se le da vuelta el paraguas
Pablo de casado con Hijos 3
Se le moja la canoa
Se le apaga el califon
Se le derrite el helao (¿ya saben cual?)
Pinochetista
Comunistas
Miembro de la OSPPED
El k le gusta cagar pa dentro
Mostacero (mezcla de caca con semen)
tu
Que se le caen las moneas
Que se le quiebra la mano
Orto
el vuelta y vuelta
el k se le corre la teja
llamarse juan pablo quede por si es un nombre homosexual

fleto

personajes mas gay de la TV

James (Pokemón)
Robin (Batman y Robin)
Lenny y Carl (Los Simpson)
Lee Shaoran (Sakura Card Captors)
Andromeda (caballeros de Zobaco)
Tinki Winki (tele tubies)
Kyle Broflosky (South Park)
mr. Smithers (los simpsons)
señor esclavo (south park)
barney (¬¬ barney)
arenito ( yingo)
los weones de amor ciego I y II
Tu
tu pololo
Lelo(pokemon culiao de yingo)
El Bello (Pongan Bellum en youtube)
Alfredo Lamadrit

Algunos ejemplos de weones gays

(si es hetero) Los 18 penes de titanio caeràn pal weon que nombre a freddy mercury!

Pato Laguna
Stefan Bezmalinovic Monsalve

Véase también

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