Jesús
De Wikipediars
Famoso prestidigitador israelita (judío, el único con prepucio, lo que le trajo problemas con los romanos) dueño de una cadena de restoranes de pan y pescado. Si le pides a tu padre una roca, Jesús te da un pescado. Mas conocido como jesus o el pulento, bacán que volaba bajo el agua y nadaba por los aires era hijo de la virgen maria y de un loco que se dio a la fuga por que era un hijo no deseado...Su popularidad se ha hecho mas conocida por Homero Simpson en uno de sus hueones dias... tambien Se hizo conocido en las bodas de su hermana en Canaán, donde se bebió 5 tinajas de vino:
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Su Vida
- Pero tío, os habéis bebido todo el puto vino (dice María, madre los cielos)
- Tranquila mujer, yo se lo que hago - Dijo el Jesús, al tiempo que rellenaba las garrafas con agua.
- He aqui una multiplicacion
- Si, de borrachos!
Nadie notó que las garrafas tenian agua (excepto Poncio Pilato, que se lavó las manos con ellas).
Bajada
A los 33 años celebró su cumpleaños con sus 12 mejores amigos, pero la fiesta se funó cuando Judas se tiró a su prima. A los 9 meses nació su sobrina, llamada Patty Maldonado.
Después de que fracasara su banda de rock "Cadillacs & Dinosaurius" se suicidó en un par de palos (Cruz de Cristo). Un ladrón trató de robarle la billetera, pero vio q no tenia pq todavia no existian.
Sus 27 Verdades...+ 1
- Jesús es el único ser humano capaz de derrotar a Chuck Norris (aunque se cree que Chuck se dejó para que pudieran martirizarlo).
- Es el único que le ha hecho un creampie a Patty Maldonado.
- Comió durante un mes McNuggets y no le ocurrió nada.
- Jesús fundó el Kentuchy Fried Chiken.
- Puede nadar fuera del agua y volar dentro del mar.
- Es el único autorizado por el papa para hacer pitos con hojas de Biblia (sólo con el capítulo Sariácides).
- Puede comer peces crudos.
- Salvó de la ruina a la pescadería San Jorge, sacó con sus redes un día 3 veces 32 peces del agua.
- Jesús creía en los OVNIs.
- Jesús,Chuck Norris, el Doc, el Hombre de Hojalata Maradona, Napoleón, Egon de los Cazafantasmas, Ronaldihno, John Denver, Denver el Dinosaurio, Otto el rinoceronte, Axel Rose y Don Francisco ganaron el Super Tazón del '26 en 14 minutos (Woody Allen estaba en la banca).
- Jesús resolvió las 7 preguntas del milenio del Clay Institute (y las 23 de Hilbert), y sacó puntaje nacional en la PSU de Matemáticas.
- Sabía 4 idiomas: español, italiano, esperanto y jerigonzio (también podía pronunciar las palabras al revés).
- Jesús conocía bien la palma de su mano.
- En la ruleta Jesús siempre apuesta al doble cero y gana.
- Fue empleado del mes en McDonald's 2 años y medio hasta que fue desplazado por Roger Federer.
- Jesús resolvía los misterios antes que el Detective Conan.
- Jesús llegó a Saiyayin de nivel 8.
- Jesús invento las superpoderosas tecnicas de destrucción masiva conocidas como Rasengan y Hame-Hame-Hass.
- Jesús inspeccionaba calzoncillos mejor q el inspector 34.
- Formaba parte del escuadrón del Barón Munchausen.
- Jesús nunca llega tarde con el Transantiago.
- Jesús cuando va a perrear se come a todas las minas, incluso la tuya.
- Jesus tira rayos de los ojos
- Jesus usa la fuerza sin ser jedi ni sith
- Jesus si le caes mal te aobliga a aser un wuena naty
- Juesus puede morir i volver a vivir en espiritu y flotar pa arriba pa estar con papi dios
- Jesús murió, pero renació convertido en el viejito pascuero.
+1. Jesus creo la mantequilla en barra y se las dio a los japoneses despues de la revolucion de la manteca en pote.
+1 Jesus es el unico famoso que sabe mas ke un niño de 5º basico
Otras apariciones
Datos qls inutiles, pero necesarios.
Flaco inri
También conocido como "el caeza de colador", se dice que anda por ahí animando carretes en maipú, donde se le puede ver bailar y brillar al compás del Axé mientras los señores en tertulia disfrutan de un sabroso Guatero Galactico.
Jebus
Esta palabra surgió de un sketch que se hizo en el programa de televisión PLAN Z durante el comienzo de los años 90 en Chile, en el se puede observar a un aweonao haciendo un puzzle, en el que le falta una palabra para la definición de "hijo crucificado de dios" el weon pone jebus en señal de la infinita ignorancia de la gente.
En Los Simpsons
Weno, en un capitulo ql k salio hace ma tiempo k la ctm: Homero J simpson, fue a una isla a predicar la palabra del señor por k estaba escapando de una tropa de saco e weas k keria filetearlo y en su desesperacion grito "salvame JEBUS"
El Libro
He-man y He-sus, dos hermanos separados por una mala madre.
