Jodíos
De Wikipediars
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Teistas que no se ponen de acuerdo sobre que wea quiere su dios, por lo que siempre discuten y reciben el nombre de Jodíos.
Estos weones son cmo la kaka xq no creen en Jebús quien es un wea.
Agraciados físicamente, y con las mejores cayuyas de latinoamérica.
Hitler los mató a todos por wekos, pero no concluyó su tarea. Ya vendrá el Nuck Chorris a terminarla.
LOS JUDÍOS HICIERON EL 11 DE SEPTIEMBRE
Este es un hecho completamente, 100%, absolutamente comprobado.
Después de que los judíos se consiguieron su país por medios completamente legítimos, se dieron cuenta de que tenían que compartir su pedazo de arena en el desierto con un montón de musulmanes. ¡JA!. En lo único que pensaban era en barrer a todos esos terroristas para quedarse con el desierto de mierda ese, pero no sabían cómo. Al principio le pidieron ayuda a la ONU, y esta estuvo a punto de cooperar, después de todo, nadie debería compartir nada con negros que usan pañales en la cabeza y tienen un extraño gusto por explotar y volar aviones. Sin embargo, la ONU pronto recordó que lo único que siempre ha unido a los habitantes del mundo es el odio a los judíos, así que les dijo que se vayan a cagar.
Solos y desesperados, los judíos necesitaban un plan para deshacerse de esos terroristas de mierda sin gastar un mísero centavo. Así que pensaron «Ey, ¡¿por qué hacer nosotros el trabajo cuando se lo podemos dejar a los demás?!», así que se reunieron con Bush y planearon un «ataque terrorista» a las Torres gemelas. El plan era que algunos judíos suicidas se estrellaran contra las torres, para luego culpar a los árabes: así EEUU tendría una excusa para cojer por el culo a los adoradores de Alá y, de paso, los judíos se verían librados de los cabeza de pañal.
Aún más, por ese entonces habían un puñado de musulmanes nerds que habían formado una especie de «club super secreto» dedicado a jugar al Counter Strike y las cartas Magic, llamado Al-Quaeda. Su lider, Osama Bin Laden era el chivo expiatorio perfecto: un perfecto pelotudo que hacía dibujitos de bombas y católicos volando en mil pedazos.
El plan estaba listo: los judíos estrellaron un avión contra las torres gemelas, Bush culpó a Al Quaeda y a los árabes y todos los idiotas se lo creyeron. Los estadounidenses, calientes, decidieron que su país debía hacer algo y, de paso, conseguir un poco de petroleo, así que le exigieron a su presidente ir a la guerra.
Así fue que toda la mentira les salió bien a los judíos: Estados Unidos acabó con Afganistán e Irak y pronto con Irán y todos los demás países esos de mierda que nadie quiere. EEUU e Israel se repartieron el petróleo y los judíos se dieron el lujo de matar a unos cuantos cabeza de pañal. Y esto es lo que nadie quería que sepas.
Jodios Ilustres
- Kyle de south park (wn mamón)
- Ana Frank (weona k era terrible camella pa escribir la culia)
- Un wn de la esquina
- Krusty el payaso y su papa
- Julian elsfensbaistsz (qliao de piñeravision)
- Mauricio Israel (feo y despreciable comentarista deportivo)
