La Tierra

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Hola, soy Alfredo Lamadrid y vivo en la tierra

Oliii soy Julito Videla y soy mas viejo q la tierra

Hola, soy Chico Zaldivar y yo como tierra en la tierra

La tierra, hogar de Alfredo Lamadridy Chico Zaldivar

Dinosaurio Prehistorico

Adan y Eva, primeros humanos sobre la tierra

este es el culo del mundo, justo al ladito se encuentra chile osea chile esta en el culo del mundo

La Tierra, más conocida como "Planeta tierra"

Wea redonda, entre azul y verde, que gira como weona alrededor del Sol. Lo más curioso, que además de girar como weona alrededor del sol, gira como weona alrededor suyo. Su única función es mantener a los humanos, a los animales y a las plantas dentro de una wea llamada estratosfera, que es donde los que fumamos yerba vamos a visitar a los elefantes moraos con pintas verdes y a tomarnos unas chelas después de clases.

Fue creada por Dios en la era cuaternaria del medioevo Venusiano, durante la tercera guerra cosmica contra Chuck Norris, hace ya un mil millones de años atrás.

Datos estadisticos

Población: Muchos Humanos, algunos Marcianos, un puñado de maricones, algunos emos, unos cuantos pokemones y un par de dinosaurios que quedaron vivos despues del meteorito y tu hermana

Capital: Microsoft

Idioma: Shileno, Cova, Ingles, Italia, Chino mandarín, Elfico y musulman.

Religión: En la tierra todos son politeistas, creen en la virgen, Dios, Alá, Maoma, el papa, fidel, Lennin, Aristoteles, Imael Kant, Nietzsche y El mono con Lentes. Pero la unica verdadera es la que adora a don Chuck Norris.

Sus comienzos.

"Y Dios Dijo: Agase el porno, y aparecio tu hermana en pelota" Mateo 23, el libro del exodo veniciano.

Para comprender la historia de la tierra debe leer el articulo de la guerra de los cosmos.

1.000.000.000 – 500.000.000 (día uno de la Biblia)

Todo era oscuro… las tormentas y los rayos que salian por el culo de los volcanes invadian la tierra. No habia agua ni arboles… no habia nada. Dios creo y el agua y los peces que vivian en ella. Pero al aweonao se le olvido ponerles branquias y murieron. Como Dios vio que habia dejado la caga, descanso.

500.000.000 – 300.000.000 (día dos de la Biblia)

Cuando Dios se le paso la paja, decidio comenzar de nuevo. Formateo la tierra y le metio Windows. Ahí diseño en paint los árboles, las flores y los animales. Como vio que las weas eran feas, descanso.

300.000.000 – 299.999.999 (día tres de la biblia)

Dios desperto. Vio que sus weas eran picantes. Decidio entonces crear al hombre. Lo dibujo a su imagen y semejanza pero con menos poder, claro. El hombre decidió retar a chuck norris. Dicho hombre era goku… Pero goku gano por que chuck iso a la mujer… A estos les llamo Adan y Eva

…Y el resto hasta el año de Jebus Dios hizo los dinosaurios, los animales, los arboles, Roma, Lost, filmo el señor de los anillos, mato a los elfos, creo la marihuana y se culio a tu hermana.

Dios V/s los cientificos

Hay humanos que creen que dios creo la tierra, pero hay otros "seres" que, ayudados por tecnologia extraterrestre, creen tener la verdad sobre los procesos magicos que se viven en la tierra.

Conformación de La Tierra

En la tierra existen el reino de: las plantas, los animales, los humanos, los elfos y los hippies.

Estos reinos conviven entre si, comiendose unos a otros y reproduciendose en orgias espirituales y cosmicas. Dios las graba y eso conocemos por Porno

Reino de las plantas: Es todo lo que come un vegetariano. Son las zanahorias y las papas. Sirven para hacer madera, arrazarla, quemarla y llenarla de basura nuclear. Esta en plena dispocición de la especie humana.

Reino de los animales: Los animales son los que nos proporcionan el asaso. Su wena chela y un wen asao e chancho son los placeres que dios nos regala. También proporciona sexo.

Reino de los elfos: Reino creado por los japoneses cuando rearon Warcraft y el señor de los anillos. De ahi salen las sub divisiones seudo-humanas como los Emo, otaku, gringos y hombres topo.

Reino de los hippies: Humanoides que usan weas de lana y comen verduras. Fue el error de Chuck Norris. Es aqui donde se hace la magia y se va a mochiliar pidiendo plata o haciendo malavarismo en las calles de Shile.

Prehistoria

En la prehistoria terrestre habian dinosaurios que se comian a otros dinosaurios que comian a otros dinosaurios que comian a otros dinosaurios que comian plantas. Asi después cayo un meteorito y se murieron todos excepto uno que se volvió maraco y que aparece en la tele punteando a los cabros chicos.

Historia:

Después Chuck creo al hombre y el hombre evoluciono de un mono que se quedo sin comida. Tubo que "cranear" como alimentarce e invento el 1º trabajo: La farándula.

Posteriormente el mono evoluciono y el mono que ahora era el hombre creo Esparta (vease 300)

Pelearon contra los persas (los que venden cd piratas en el Bio Bio) y ganaron los espartanos. Después se murieron y unos se fueron a Judea donde nació Jebús.

Después llegaron los romanos y mataron a estos Judios. Aquí el hombre evoluciono, al estilo pokemon, y se convirtieron el españoles que descubrieron América y después poblaron el mundo gracias al Arte del culiar.

En America le sakaron la chucha a los indígenas, mientras que en Israel se hacia la revolucion francesa. Rusia invento el comunismo e Inglaterra se volvio hippie. Llegaron los elfos chinos mandarines y peliaron en contra de William Wallace y este gano con sus tanques. Después se fueron a Gringolandia donde se caso con Gladis Marin que le chupo la corneta a Joaquín Lavín.

Después un weon llamado Adolf Hitler quiso conquistar el mundo, y napoleón Bonaparte le metio la guerra. Después Goku los mato a los dos y Adam Smith creo la economía. Después Osama Bin Laden destruyo las torres de las gemelas campos y el bam bam zamorano se enojo y creo el transantiago.

División

Esta dvidida en 7 continentes:

ESTADOS UNIDOS (gringolandia)

ESPARTA (vease 300)

Politica

Todos viven enun sistema de miersa sumidos en su caca. Se defecan uno contra otro en busca de la verdad eterna que los lleve al secreto de Dios. El secreto de dios esta guardado dentro de la caja de Kenita.