Década del 80

De Wikipediars

Los años ’80 es el período de tiempo entre el último disco de los Beatles y 1990. Es considerada por todos como la PEOR década de la historia. Lejos. Actualmente es violada brutalmente, como los ’90, pero por personas sin gusto e idiotas en general. Generalmente se la conoce con el nombre de «La década de mierda».

Cosas copadas de los ‘80

• Los gay todavía estaban en el closet.

Cosas no tan copadas en los ‘80

• La música (Véase especialmente heavy metal).
• El cine.
• La televisión.
• El Internet (por entonces, INTRANET)
• La moda.
• Morrisey descubre la homosexualidad.
• África

Sucesos más importantes de los ‘80

Hola soy un robot y soy mentira porque en esta década todavía no pueden inventarnos

• El comunismo se va al tacho.
• La guerra fría detiene el calentamiento global.
• Los hippies son exterminados.
• América Latina vive un periodo de bienestar infinito de la mano de dictadores constitucionalmente elegidos.
• Nace toda la gente importante del mundo.
• Se inventa la pedofilia.
• El SIDA pasa de su versión beta a la 1.0. Bug de compatibilidad con heteros arreglado.
• A tu mamá se la dan por el culo y nacés vos.

Todo lo demás que no es tan gracioso pero es obligatorio agregar para que el artículo no sea violado salvajemente y sin vaselina

De acá para abajo no es necesario leer. Es sólo relleno.

Música

• OMG, el electro pop es el nuevo disco!!11111!!!1!!!
• Las radios se llenan de música homosexual. Hacia fines de los '80 finalmente se abren las puertas del infierno y miles de fans de Morrisey admiten su enfermedad
• No hay nada. Posta, si hubiera algo de lo que hablar, todo bien, pero la música en los '80 es lo mejor.los 80s la cuna de grades bandas, maracos, wekos, buenos pa la callampa o como mierda sea. lo que importa es que canten bien los indios de mierda. ayyyyyy si es gay no lo escucho¡¡¡¡¡ ay se hacia musica de verdad..buenos musicos.

Cine

• Millones de películas de las que nadie se acuerda.
• ET el extraterrestre hace las delicias de padres al enseñarles a tocar correctamente a sus hijos pre-púberes.
• De Niro hace de un taxista misántropo que quiere barrer el mundo de toda la escoria humana.
• Star Wars inventa la "nerdsitud". R2-D2 (o arturito para los amigos) provoca orgasmos masivos.
• El Padrino arruina para siempre el buen nombre de las familias tanas de mafiosos asesinos.

Televisión

• Más de esos millones de programas de los que nadie se acuerda. ¡No, esperen! El animé todavía no era mierda y estaba Dragón Ball Z, Caballeros del Zodíaco, Robotech y todas esas series tan lindas que mirábamos de pendejos.
• Ver (Dibujos Animados)

Moda

• ¿Hace falta siquiera hacer un comentario? ¿Vieron siquiera alguna vez uno de esos peinados platinados de los '80? ¿Lo vieron a Bon Jovi en sus videos ochentosos?

El mundo

• Venezuela: ???
• Uruguay: ¡Ganancia!
• México: Los aztecas hacen una revolución en nombre de Tenoticualtán y declaran su independencia de los coyotes y las piedras del desierto, que tan violentamente habían gobernado durante millones de años.
• España: Franco permite el matrimonio entre homosexuales y se convierte al islamismo. Millones de personas siguen apoyándolo como el presidente constitucionalmente elegido más copado de la historia de la humanidad. ¡Viva Franco! gritan las multitudes en las plazas entre lágrimas de alegría por su tan amado lider. ¡Viva Franco carajo, ahora y por siempre! gritamos acá en inciclopedia.
• Shile: Termina el mandado de Mi General Augusto Pinochet (Siiiiiii, Viva, eeeeh)
• Los demás países que no le importan a nadie: La gente sigue naciendo, comiendo, garchando y muriendo.