Gay
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Condicion sexual correspondiente a la aficion masculina por el miembro viril del varón, es decir el manhuaco o julito martinez con beetle La homosexualidad es una orientación sexual y se define como la interacción sexual y/o atracción romántica hacia individuos del mismo sexo ya sea yerco puchento y tony sbelt. El término gay suele emplearse para referirse a los hombres homosexuales como yerco puchento bbum bumm !, y el término lesbiana para referirse a las mujeres como tú. Desde hace décadas la comunidad científica internacional considera que la homosexualidad no es una enfermedad lo que jose aravena desmintió.
Tabla de contenidos |
como saber si eres gay?
- si eres emo eres gay
- si te creii weno pal futbol eri gay
- si dices "eri", eres enfermo de gay y cuico por añadidura.
- te depilai las axilas eres gay
- te puntiai a los hombre, eres gay
- si te gusta el pene eres gay
- si te metes en la cama con el negro de la esquina eres gay
- si eres amigo de nelson mauri eres gay
- si preferi andar cn tu "amigOs" que con tu polola, eres gay. A menos que vayas con ellos a un topless o café con piernas.
- si vas con tus amigos a un café con piernas por que ese es tu trabajo... ERES MUY GAY.
- si mirai todo el link y no te hace gracia, eres gay
- si te gusta la caca eres gay y cacofilico (koprofilia).
- si te gusta la lucha libre, lugar en donde salen HOMBRES MUSCULOSOS Y DEPILADOS MONTANDOSE LOS UNOS A LOS OTROS, eres gay
- si se te pone dura la diuca cuando ves el goatse eres gay
- si cambias algo de esto eres gay
- si te gusta abrazar para atras eres Gay
- si le das nalgadas a tu hermano chico eres gay
- si leíste todos los puntos anteriores eres gay
- Si te gusta hacer poemas weones eres gay
- Si tienes mas amigas que amigos, te juntai con ellas, les probai el perfume y cuando vai a una fiesta de disfraces te disfrazai de sailor moon como ellas entonces eres gay (TOTALMENTE FLETO PO WN)
- Si no te podi chupar el codo eri gay
- Si lo intentaste (chuparte el codo) eres aweonao y aun más gay.
- Si perteneces al fan club de edmundo eres ULTRA GAY
- Si eres Inmundo Vergas... que mierda estai haciendo aqui maricón culiao?
- si vives con tu mamita, que te ba a dejar al trabajo y te compra la ropita eres alfredo lamadrid osea un gay total sin cura.
- Si escuchas Evanescence, eres Gay.
- si eres El Gutty eres gay, te la comes atravezada y además no tienes vida... pobre wn gay
Historia
El término homosexual fue empleado por primera vez en 1869 por Karl-Maria Kertbeny, y el libro Psychopathia Sexualis de Richard Freiherr von Krafft-Ebing popularizó el concepto en 1886.
Desde entonces, la homosexualidad se ha convertido en objeto de intenso estudio y debate sobre todo por Julito Videla. Inicialmente se catalogó como una enfermedad o patología que había que curar, cosa que Tony Sbelt o Nelson Mauri no han logrado pese al esfuerzo, pero actualmente se entiende como parte integral necesaria para comprender la biología, psicología, política como Pablo Longueira, genética, historia y variaciones culturales de las identidades y prácticas sexuales de los seres humanos como el Pablo de casado con hijos. O sea, maricones han habido, habrán y no podremos evitarlo, por que es la voluntad de Don Chuck.
La situación legal y social de la gente que se autodenomina como homosexual varía mucho de un país a otro. En Chile, sin ir mas lejos, son todos famosos Nelson Mauri, Tony Sbelt por ejemplos y frecuentemente es objeto de polémicas como José Aravena cuando aparecio con su pololo nuevo, Yerko Puchento.
En paises mas desarrollados como Irán, a los weones los cuelgan o los rechazan. En subculturas como Perú, los amanerados abundan, llegando a ser casi la totalidad del país.
Tambien se dice que es de Maricon
1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos (Pte.Alto, Quilicura) o en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas..
4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.
15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.
16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.
18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.
20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo.
21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC.
28. Es de maraquitos andar afeitados y decir que tienen un MAC con Leopard. El verdadero weon no se afeita y tiene una PC con PIII corriendo Windows pirata o alguna versión de Linux pero sólo en modo consola.
29. Es de maraco come platanos duros echar a perder esta wea que es chistosa ponienda weas fomes y mongas como las ultimas que habia. Y usar "x" por "ch".
30. Es de maricon de baño turco o playa nudista que sale a vitrinear juntarse con los amigos a conversar en un parque. El verdadero Campeón de tula larga sale con los amigotes (no amigos) a hueviar (no a juntarse) en un topless flaite a mediodia, a tomar un cafe cargado y agarrarle el culo a cualquier perra del café.
31. Es de recogedor de javones vitalicio y autodidacta conjugar el verbo ser con "tu eri". El legitimo Penca Tieza le dice a cualquier culiao: "Soy maricón, aweonao".
32. Es absolutamente digno de un catador seminal amigo de PokeAgro y weas, cambiar las letras o simplificar las weas como mensajes de texto. El verdadero y letrado Sensei de la orden de la Callampa Gorda, escribe todas las letras, a la velocidad de la luz y con presición matemática. Todo eso, por que es subdito fiel de Chuck Norris
33. Es digno de un maricon con dilatacion anal severa terminal que se le caen los mojones acusar a los profesores cuando lo molestan a uno en el colegio, el macho alfa discipulo de Don Chuck los pesca a chuchadas limpias delante de los viejos culiaos o en su defecto les saca la ctm EN EL RECREO porque esperar a la salida es de maracos con anestecia de semen.
34. Es de Alfredo Lamadrid con Micropene ir a tomar cafe y galletas al starbucks el verdadero guerrero aborigen va al Starbucks y toma los jugos vaginales de las promotoras rubias y les mete las galletas por la raja.
35. Es de Profe de Lenguaje con eyaculacion precoz y el poto cocido ser solidario con los hombres el verdadero Neanderthal calugiento es solidario con las minas no partiendolas en dos con su magnatulon.
36. Es de Lelo con vaselina ponerse pantalones apretados para que se te marque el culo encambio un verdadero Hernan Cortez preña indias dilatador de choros no se pone pantalones y anda todo el dia con la tula parada y si kacha un maricon mirandosela se la planta en todo el ojete.
Sinóninos
- El q prende el califon por detras
- Maraco consha tu madre
- Maricón
- Hueco
- Fleto
- Edmundo varas
- Que te digan Edmundo
- De la onda
- Pokemones
- Arroz quemado
- Invertido
- El que tira pal otro lao
- El del otro equipo
- Al que se le queda la pata atras
- Al que le gustan las patitas de chancho
- El que salio del closet
- Nelson Mauri
- Michael Jackson (También considerese pedofilo o violador)
- Niño kuGAY
- Tony Sbelt
- Se le da vuelta la lamina
- Se le da vuelta el paraguas
- Pablo de casado con Hijos 3
- Se le moja la canoa
- Se le apaga el califon
- Se le derrite el helao (¿ya saben cual?)
- Pinochetista
- Comunistas
- Miembro de la OSPPED
- El k le gusta cagar pa dentro
- Mostacero (mezcla de caca con semen)
- tu
personajes mas gay de la TV
- James (Pokemón)
- Robin (Batman y Robin)
- Lenny y Carl (Los Simpson)
- Lee Shaoran (Sakura Card Captors)
- Andromeda (caballeros de Zobaco)
- Tinki Winki (tele tubies)
nombres gay
- luchito
- jaimito
- abraham
- cristi
- pieri
- benji
- javi
- willy
Algunos ejemplos de weones gays
- Tu
- emos
- Pokemones
- el que escribio esto
- Tu viejo
- Michael Jackson
- Tony Sbelt
- Justin Page
- Juanito Yarur
- Jordi Castell
- Gonzalo Cáceres
- Italo Passalacqua
- José Madero
- Negro del CQC
- Cura Hasbún
- Salvador Allende]
- Felipe Avello
- Franco
- Zac Efron
- Roberto Dueñas
- Joaquín Lavín
- Ronald McDonald
- Jose Miguel Viñuela
- Jose Miguel Villouta
- Giancarlo Pettacia
- Los usuarios y admins de Inciclomierda
Véase también
- masfresa
- Kallejero gay
- Estas weas [1] & [2]
- Sagrado Colizón De Jebús
- Homosexualidad
- Kudai
- Placebo
- Panda
- AFI
- UDI
- RN
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