Suicidio
De Wikipediars
Aviso para los mentalmente inestables: Si piensan suicidarse, NO le digan a nadie, PUEDEN INTENTAR DETENERLOS
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Versión Wikipediars
Maniobra en la que uno pone fin a su cagada de vida, terminando con la propia miseria. Puede ver formas de suicidarse gracias a nuestro amigo Pollo_Suicida
Versión Culta
El suicidio (del latín sui caedere, matar a uno mismo) es el acto de quitarse la propia vida. Muchas religiones lo consideran un pecado, y en algunas jurisdicciones aún se considera un delito.
Por otra parte, algunas culturas lo ven como una forma honorable de escapar de algunas situaciones humillantes, sin escapatoria o dolorosas en extremo, un ejemplo de esto sería el Hara-kiri (Era una práctica común entre los samurais, que consideraban su vida como una entrega al honor de morir gloriosamente, rechazando cualquier tipo de muerte natural. Por eso, antes de ver su vida deshonrada por un delito o falta, recurrían con este acto a darse muerte (tal y como significan esas palabras, Hara-kiri: "cortadura de vientre")).
En la cultura maya el suicidio era considerado una forma de morir extremadamente honorable, dada la creencia en la diosa del suicidio y de la horca lxtab. Siendo una diosa muy popular, algunos documentos históricos proponen la teoría de que el culto a lxtab impulsó a la gente de América Central en los tiempos mayas a suicidarse antes que enfrentarse a la humillación, enfermedad, o desgracia, creando una ola de suicidios entre la gente de casta alta.
El Suicidio actualmente
Los jóvenes, principalmente varones menores de 25 años, son los que hoy en día están más propensos a cometer acto de suicidio, en 1996 un estudio reveló que la proporción entre ambos sexos para el grupo comprendido entre los 15 y los 19 años fue de 5 a 1 (hombres respecto de mujeres).
Los factores que pueden provocar cometer el suicidio varían de acuerdo a la edad, el sexo y las influencias culturales y sociales, y pueden modificarse a lo largo del tiempo. Por lo general, estos se presentan combinados.
Entre los factores más importantes están:
- Ser Emo
- Ser Veterinario
- Ver Canal Copano
- Ser entrevistado por Alfredo Lamadrid
- Negar a Don Chuck como Dios
- Creer que Chico Zaldivar sera presidente
- Predicar como el niño predicador
- Uno o más trastornos mentales diagnosticables o trastornos de abuso de sustancias.
- Comportamientos impulsivos.
- Acontecimientos de la vida no deseados o pérdidas recientes (por ejemplo, el divorcio de los padres).
- Antecedentes familiares de trastornos mentales o abuso de sustancias.
- Antecedentes familiares de suicidio.
- Violencia familiar, incluido el abuso físico, sexual o verbal/emocional.
- Intento de suicidio previo.
- Presencia de armas de fuego en el hogar.
- Encarcelación.
- Exposición a comportamientos suicidas de otras personas, incluida la familia, los amigos, en las noticias o en historias de ficción.
- Haber votado por la bachelet.
Técnica
Asegurate de usar un buen método: Fracasaste en la vida, no vas a querer fracasar también la muerte. Existen diferentes tipos de suicidios, dependiendo del grado de ruido que se haga y de la condición de la persona que quiera suicidarse:
Disparo
Un calibre 22 sirve porque penetra el craneo pero no sale, así que rebota por todo tu cerebro destrazándolo por dentro. Sin embargo, a veces una pequeña pistolita puede no servirnos. Kurt Cobain innovó sobre el tema y trajo la escopeta. Ha, y también es conviente que practiques con la pistola antes del disparo final, a ver si todavía fallas el tiro, aweonao cachas grandes.
Un disparo de escopeta en la nuca es perfecto porque destruye tu sistema nervioso. Sin embargo es difícil apuntar a la nuca y disparar, así que es para experimentados solamente: buena suerte y asegurate de dejar para la limpieza. Dependiendo del país en el que vivas, puedes conseguir una pistola con mayor o menor dificultad -se la puedes robar a un tío/padre/abuelo policía por ejemplo-, pero SIEMPRE asegurate de tener lista un arma y munición, así cuando estás deprimido, aprieta el gatillo mientras todavía te dura la depresión y no tienes que salir a buscar una caga de tuna y correr el riesgo de arrepentirte de matarte.
¡TIPs de utilidad!: Seguramente vas a querer que esto funcione al 100% y con el menor dolor posible. Para eso evita el peor error que suelen cometer los candidatos al averno: apuntar al fondo de la boca. MALA IDEA. Muy mala. Lo que te mata es la hemorragia y te duele como el chico destruido por Motumbo, como la mierda MUCHO. Y lo que es peor, TODAVÍA TENÉS UNA CHANCE DE SOBREVIVIR y la humanidad NO TE QUIERE CULIAO. Otro error, es disparar al costado de la cabeza. Lo que sucede es que tu cerebro es muy pequeño comparado con el craneo y existe la posibilidad de que la wea falle y de nuevo, mueras en un charco de sangre entre gritos de dolor. Así que, ¿Cómo hacerlo? Fácil: poné la pistola/escopeta en tu boca lo más profundo que puedas, apunta pa arriba y trata de darle en el medio. Así la bala atravesará tu cerebro y el dolor de de la conchetumare que se siente durará un instante nomás. Si logras sobrevivir a eso, es que soy un Idiota culiao.
Saltar
¿Alguna vez fuiste a una montaña rusa? Obviamente no po wn, eso es algo que se hace con amigos y por algo te vas a suicidar. Entonces, saltar hacia la muerta puede ser una divertida forma de suicidarse. Y si le dices a alguien que vas a saltar, no van a levantar ni siquiera un dedo para detenerte, porque nadie te quiere o nadie te cree. O probablemente las dos. Aparte, si te sientes con generosidad, le puedes decir a tus familiares que filmen el salto: los noticieros se mueren - ah, la wea irónica- y pagan por videos frescos de tipos saltando hacia su sangrienta muerte, con la mierda saliendo de tus pantalones (si wn, piensa que lo último que hace uno antes de morirse es cagarse) y las tripas y los sesos perturbando el paso de los irritados peatones. Así que contarle al mundo de tu -ex- existencia y salta conchetumar, ojalá donde haya mucha gente: por lo menos les vas a dejar la marca inborrable de la sangre en sus trajes (que por cierto, cuesta mucho sacar).
Drogas
Entero Top, muerete durmiendo mientras te ahogas en tu propio vómito y te agitas tratando de que el aire entre a tus pulmones que nunca más respirarán. ¡Se la estrella de rock que siempre quisiste ser! En está técnica, se puede combinar alcohol, putas, drogas, periodistas y hasta SQP para lograr la mayor diversión. ¡¡¡Se un rockstar!!! ¡Sientete como Jim Morrison o Bon Scott de AC/DC por un día!
Drogas recomendadas
- Alcohol (vas a necesitar muuuuuuuucho, mira [1])
- Barbitúricos
- Barbitúricos + Alcohol
- Cocaina
- Heroina
- Crack
(Nota: No importa cuánta marihuana fumés, no vas a tener más que dolor de cabeza y un ligero oscurecimiento en tu piel. Aparte, suicidarse con marihuana es para maricones)
Cantidad
Tantas como puedas. Siempre es recomendable inyectarlas (en menor medida, aspirarlas). Ha, ¡y acuerdate de filmarlo! ¡Mostrale a tus nietos, amigos, novi@ -bueno a quién sea- que eras todo un chico malo rockanrolero!
Cortarse
¡¡Advertencia!!: Lamentablemente gracias al uso indiscriminado por parte de emos y otras plagas, el método ha quedado MUY desprestigiado. Recomendable sólo si quieres ser recordado como un emo.
Pasos: Cortate una arteria mayor, hay dos en tu cuello, cualquiera va a sangrar tanto como para matarte en cuestión de minutos (además la sangre se va a ir principalmente de tu cerebro, por lo que poco dolor es esperable). Sinó puedes recurrir a las siempre útiles muñecas. ¡Ha! Y acordate de hacer dibujos divertidos en tu piel con el cuchillo mientras te vas cortando, para que todos vean que aún en la extrema agonía se puede ser un artista. Además, este método te asegura tener suficiente tiempo como para usar la sangre y pintar las paredes del baño con frases al estilo: "MY CHEMICAL ROMANCE RULEZZZ" ó "La vida me duele". El efecto de encontrarte tirado en el baño en un charco de sangre y las paredes escritas con mensajes emo sólo aumentara el odio que tus familiares, seguramente, ya te tenían.
(Nota: existe una variante, el suicidio emo en la bañera. Es decir, cortarse las venas mientras se toma un relajante baño de inmersión en la bañera. Te van a encontrar literalmente flotando en tu propia sangre, lo cual es bastante cool. Ha, este método es bastante lento, así que acuerdate de llevar un libro o, si sos un emo y por lo tanto analfabeto, un disco de 30 Seconds to Mars)
¡¡Harakiri!!
El suicidio para los HOMBRES (emos, atenerse). Consiste básicamente en agarrar una espada samurai (las de Kill Bill sirven) y clavártela en la parte izquierda de la barriga, luego cortar hacia la derecha y después hacia arriba. Los intestinos se te salen para afuera y caen al piso. Auch.
Este método es EXTREMADAMENTE DOLOROSO Y LENTO, así que es sólo para hombres con huevos carajo. Igual, casi siempre contás con la ayuda de un amigo que, cuando vea que el dolor se hace insoportable, te cortará la cabeza. O puede dejarte morir desangrado, si es que te habías comido a su mina.
Veneno
Para mujeres y homosexuales. Agarra un poco de veneno (consultá a tu farmacéutico, que seguro te va a asesorar) y tomalo. Uh. Cinco o diez minutos y ya estarás en el más allá sin dejar un enchastre de tripas y sangre para que tu familia después lo tenga que limpiar. Es una wea muy considerada.
¡Brochets!
¿Porque hacer el trabajo uno cuando se lo puede dejar a los demás?
Este método tarda mucho tiempo en prepararse y requiere paciencia y dedicación. Primero, necesitas comprar uno de esos enlongadores de pene que vienen con el spam o venden en algún sex-shop de mala muerte. Después necesitás usarlo. Mucho. Considerando tu situación, tu pene debe ser del tamaño de un maní, así que va a requerir varios años. Debes agrandarlo mas o menos del tamaño de la pata de tu mesa. Una vez que hayás adquirido el resultado deseado, guardalo (como puedas) en tu pantalon y salí a la calle. Recorré la ciudad hasta que encuentres a una niña (o niño, dependiendo del gusto), joven, de no más de 5 aunque preferentemente bebe. Una vez hecho, liberá tu masculinidad y sopapeá con ella a la aterrada niña hasta que te dé una erección para luego atravesar con tu virilidad su cabeza, matándola. Una vez hecho, con la niña todavía ensartada y colgando, ¡salí a las calles y conseguí más niñas para hacer el brochet más grande que puedas! ¡Trata de conseguir la mayor cantidad de weones antes de que la policía te agarre y probablemente mate! ¡Desafía a tus amigos a ver quién consigue más puntos y logra hacer el brochet más grande! ¡Diversión -y una muerte- garantizada para toda la familia!
Advertencia: En caso de fallar con el tema anterior, serás "ANALIZADO" en la cana por toda la eternidad, por bestia, pedófilo y aweonao
Tren
¿Cuándo se debe estacionar un auto en las vías del tren?
- Cuando se está completamente seguro de que no viene.
- Cuando se necesita leer un mapa.
- Nunca.
- Cuando te banearon de wikipediars, tu novia te dejó por tu mejor amigo, y tu mami no te da plata para comprarte el nuevo CD de Rammstein.
La nota
La nota es parte fundamental del suicidio y la mayor razón por la cual se van a seguir riendo de ti aún después de muerto. Para conseguir el efecto deseado asegurate de eskribir qon terrivles falt@s de ortojrafia (a lo pokemon) para lograr las carcajadas de todos: es la única forma de que te recuerden o que sepan que alguna vez exististe. Y asegurate de decir cosas como "el mundo no me comprende", "la vida me supera", o, mejor, ¡echale toda la culpa a tus enemigos para que se queden con remordimiento de por vida! (funciona en el 90% de los casos, excepto para ti, por que ni tus enemigos saben que existes)
Papel y lápiz
Asegurate de que el lápiz tenga punta (no encontrar un sacapuntas te puede quitar las ganas de volarte los sesos) y de escribir en un papel de buena calidad. No vaya a ser que después se vuele o se rompa.
¡Se original!
No hay nada más importante en la vida (y en la muerte) que ser original. Trata de que la mayor cantidad de gente posible se fije en la wea que escribes (postea tu suicidio en youtube, msn, fotolog, myspace, etc) y hazlo de una forma dramática. Inventá razones extravagantes, hace chistes ("Espero que salga de la alfombra"), inventá mentiras y hacelas pasar por oscuros secretos ("nunca nadie supo mi terrible addición a la pichula...", no esa wea probablemente es verdad... inventa mentiras de a mentiras!!!), en una palabra: ¡se creativo!
Consejos
Sólo para PROs
Si eres un verdadero chico malo puedes intentar suicidarte a lo grande. ¡Nada de principiantes!
- Trata de conseguir el mejor lugar. Los mejores asientos siempre pagan más, así es que trata de que el lugar quede literalmente bañado en tus líquidos después de tu suicidio. Escribe mensajes satánicos con sangre en las paredes, desparrama por el lugar tripas y cuerpos putrefactos de vírgenes y cachorritos, prende fuego a algo antes de tu muerte, amputale un miembro a alguien y cuelgalo de la pared, en fin, lo que sea para que la gente vea que verdaderamente estabas jodido de la cabeza.
- Antes de hundirte en las entrañas del infierno echate de todos tus amigos y familia ¿No los vas a necesitar si estás muerto? Asegurate de lastimar lo más que puedas sus sentimientos y de que sea una sorpresa para ellos (es bueno reir antes de morir)!!! además, tus padres te hicieron feo, gay y aweonao, tanto como para que ahora te quieras matar!!! ES SU CULPA WN!!!
- Posteá tus intenciones de suicidarte en fotolog, obvio.
- ¡Fiesta! Asegurate de no irte al infierno virgen y culetate a cuanta mujer/gay/perro-gato-mascota (dependiendo del gusto) tengas ganas. Ah!!!, ¡después de todo es tu último día!
- Asegurate de MORIR
- ???
- ¡¡Ganancia!!
¡No te vayas solo!
¿Por qué dejar el mundo solo cuando hay tanta gente pitia, que está pidiendo a gritos ser exterminada? Tal vez quieras deshacerte de esos emos culiaos y de paso, hacerle un bien al mundo. Ve al "Diario de Eva", forrado en explosivo y detonate en medio del programa, WN! vas a pasar de ser un pobre, triste y patético aweonao a ser un heroe... en segundos!!!
El suicidio según la cultura
- Los japos prefieren el hari kiri.
- Los musulmanes, las bombas y los aviones.
- Los judíos, la "circunsición final".
- Los cristianos, el cianuro.
- Los fans de My Chemical Romance, los posts en fotologs y el suicidio por error.
- Los negros y rockstars, la sobredosis de droga.
- Los venezolanos, bailar salsa hasta morir.
Prevención del suicidio:
El reconocimiento y la intervención temprana de los trastornos mentales y de abuso de sustancias es la forma más eficaz de prevenir el suicidio y el comportamiento suicida. Varios estudios han demostrado que los programas de prevención del suicidio con más probabilidad de éxito son aquéllos orientados a la identificación y el tratamiento de la enfermedades mentales y el abuso de sustancias, el control de los efectos del estrés y de los comportamientos agresivos.
El Acto del Hara-kiri es Recomendado para:
- todos los que estan en la lista negra de Chuck Norris
- Alfredo Lamadrid
- Zalo Reyes
- Nelson Mauri
- Sarita Vásquez
- Emo
- Los hermanos Copano
- Chico Zaldivar
- El Super Hacker Boliviano
