WC
De Wikipediars
El WC es donde cualquier persona se sienta una vez al día(en promedio) y se pone a cagar o mear. También es donde tú dejas la mansa cagá
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Historia
En los orígenes del hombre al momento de cagar no habían problemas, ya que todos lo hacían a vista y paciencia, y en cualquier lugar. Pero al empezar a vivir en sociedad, no podía hacerse en cualquier parte, ya que el olorcito que quedaba en las ciudades era simplemente asqueroso.
Como primera solución a los problemas de higiene a los que se veían enfrentados los griegos, decidieron hacer un hoyo, cagar sobre este y luego taparlo. El problema de esto, es que luego florecían árboles de mierda en todos lados, y dejando la cagá con su majestuoso aroma (véase Peo Chino).
Otra solución para este grave problema, fue crear un depósito de mierda en donde todos iban a cagar allí. Este sistema se mantuvo intacto hasta el siglo xx en donde se les ocurrió la idea de hacer un hoyo y colocar una caseta encima para poder reflexionar mientras uno caga.
Este último evolucionó aún más, y terminó de la forma moderna. Encerrado dentro de la casa y conectado por medio de mangueras, tubos de PVC, y bombillas hacia al río más cercano, dejando este pasado a caca. Hoy en día es la mejor solución, salvo para los pescadores que ahora solo agarran mojones con sus cañas.
Actualidad
Significado Etimológico
Desde hace muchos años que se instaló esta palabra en nuestro vocablo nacional, pero nadie sabe qué es lo que significa. Según la visión del Profe Campusano, se le conoce así porque alguna vez un gringo preguntó lo siguiente al momento de "descargar la tolva": "Where Can?" que en buen chileno quiere decir: "¿Donde cago?".
Pero en realidad se le conoce cómo WC porque es la única Weá para Cagar que existe en la actualidad (no consideramos los árboles, porque eso es ser un chancho de mierda).
También es conocido cómo
- Washinton Carrasko
- Weills Chapel
- Weon Culiao
- Baño.
- Biblioteca.
- Casita.
- Letrina.
- Oficina.
- Retrete.
- Salón de lectura.
- Water.
- Manubrio de loza.
- Trono.
- Donde gimen los valientes.
- El deposito
- Cabina del Telegrama
- Whisky Charlie
Odas al WC
- En caso de incendio… salir cagando.
- Frente a este frío muro, labrado en piedra…
- lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.
- Tengo un peso amarillo,
- tengo un peso colorao.
- Tengo un peso en mis calzoncillos…
- …parece que me he cagao.
- De los placeres del mundo
- el que mas te hace gozar
- es fumarte un cigarrillo
- a la hora de cagar.
- No hay placer mas exquisito
- que cagar bien despacito,
- ni placer mas delicado
- que despues de haber cagado.
- Con los codos en las rodillas
- y las manos en el mentón,
- espero pacientemente
- la salida del mojón.
- El baño no es tobogán
- ni tampoco subi-baja.
- El baño es para cagar
- y no para hacerse la paja.
- Si cagar fuera un crimen
- y la mierda un contrabando,
- llamen a la policía
- porque me estoy cagando.
- A la orilla de la mar
- yo me fui a cagar,
- le pedi a Manuel
- que me trajera papel.
- Pero el muy cabrón
- me trajo cartón,
- y si no me fijo
- el culo me lijo.
- Cuando Adán era aun niño
- y el papel no era un invento,
- se limpiaba el culo con pasto
- y con eso quedaba contento.
- En este triste cagadero
- busco en vano el papel,
- con los tres ojos abiertos
- y no puedo dar con él.
- Si va para el baño
- no se olvide el papel,
- no importa que sea de diario
- el culo no sabe leer.
- Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
- y abajo decía entre paréntesis…
- (una vez mojados no es posible volver a encenderlos).
- El peo es un suspiro
- que brota del corazón
- y sale por el culo
- por una equivocación.
- Te quiero como a mi caca,
- como a mi caca te quiero,
- pero mas quiero a mi caca,
- porque si no cago me muero.
- Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea.
- Cagar da gusto, oler da pena, no seas weon y tira la cadena.
- Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo.
- Frente al water
- ¿Qué estas mirando?… si el chiste esta en tu mano
- Los escritores de baño,
- son poetas de ocasión
- que buscan en la mierda
- su fuente de inspiración.
- De los vicios sin pecar,
- el mejor es el cagar.
- Con un cigarro encendido
- y un libro entretenido
- el culo queda agradecido
- y la mierda en su lugar.
- No cualquiera es tan capaz
- de cagarse con soltura
- hay quien tarda, ineficaz
- y quien se echa la mas dura.
- Y ahi cayó nomás entera
- como roca despeñada
- se salpica todo afuera
- hay dios mío que cagada!!!
- El aroma tan profundo
- por la casa ya se expande
- y provoca la partida
- del asqueado visitante.
- Cagó el rey, cagó el Papa
- hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
- ¿por qué no has de cagar vo
- que no tenes en el culo tapa?
- La muralla es el papel del canalla… ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla?
- Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.
- Me cago y me churreteo
- la mierda a borbotones
- me ensucia los pantalones,
- calzoncillos y camisa
- y al verme todo cagado…
- me vuelvo a cagar de risa.
- Si tu te sientes pintor,
- y tus dedos son pinceles,
- Pintale el culo a tu madre
- y no pintes las paredes.
- Si pujas, pujas… y no puedes cagar
- no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar!
- En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.
- Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decia: “Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación. La empresa”
- Me causa mucha extrañesa
- este dicho estrafalario,
- pues bien sabe la empresa
- que el culo no tiene horario.
- Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.
- Aire ligero
- que sale por tu agüjero
- y anuncia la llegada
- de una gran cagada.
- Ahhh! que rico es cagar,
- pero cagar con dulzura,
- porque cuando la cagada es dura
- duele hasta la rajadura.
- Llegado este momento,
- me siento a considerar
- lo caro que está el sustento
- y en lo que viene a parar.
Yo no se que sera cuando no cago en casa se me frunce el ojete, no me sale el sorete yo no se que me pasa.
- En la orilla del mar..
- me puse a kagar..
- y le dije a Miguel..
- ke trajera papel..
- pero el muy weon..
- me trajo cartón..
- y por weon..
- le tiré un mojón.
Que divino es cagar en la semi penumbra, y sentir el mojon descender de su tumba. Que divino es oir el murmullo de un pedo, cual ardor anuncia un feliz bombardeo.
Ya se acerca la mierda, con gran disimulo, y se apartan los pelos del ojo del culo. Que divino es cagar, no hay placer mas sentido… pobrecito de aquel… que se siente extreñido.
En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.
El peo es el grito de libertad de la mierda oprimida.
La duración del minuto depende de que lado de la puerta del baño estés.
- Si lees esto entero,
- es por dos razones muy obvias,
- o el cagar te agobia
- o padeces de estreñimiento severo.
- Aquí les debo decir,
- sin ánimo de amargar,
- si vinieron a escribir
- no vinieron a cagar!
- Un gaucho fue a cagar
- encima de una enramada
- se agachó, se pinchó un huevo,
- se enojó y no cagó nada.
- No me corten la luz
- cuando estoy en el baño
- porque el miedo me atrapa
- y de excrementos me baño.
- Caga el cura
- caga el Papa,
- incluso la mujer más guapa
- echa su bola de caca.
- Me cago, me cago,
- porque la mierda me apura.
- Caga el Papa, caga el cura,
- caga el obispo y su gente
- caga el hombre más valiente
- y hasta la mina más guapa.
- Porque en este mundo de mierda
- de cagar nadie se escapa.
- Mea feliz, mea contento, pero weon!… mea pa’dentro!
- En este lugar sagrado,
- donde tanta gente acude,
- la mujer se pasa el dedo
- y el hombre se la sacude.
- Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
- Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo.
- Agua que no has de beber… meao
- En este lugar sagrado
- el que de escribir versos se acuerda,
- no me vengan a decir
- que no es un poeta de mierda!.
- En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
- La mierda no es pintura
- el dedo no es pincel
- hijos de una gran puta
- limpiense con un papel.
- Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón.
- El peo es el alma de un poroto que se fue al cielo.
- Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.
- Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.
- Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!.
- Dios quiera hermano, que nunca tengas en el culo, lo que hoy tienes en la mano.
- El peo es un aire pasajero,
- que sale por el agüjero
- sin permiso del portero,
- anunciando la llegada
- de la proxima cagada.
- Soy testigo de escenas sangrientas (baño de mujeres).
Cosas para divertirse en un baño publico
- Decir: "PufffF! quien hizo eso!!!!"
- Hablar de los zapatos de las personas.
- Introducirse como la persona de al lado, iniciar una conversación.
- Hacer sonidos "vigorosos"
- Preguntar a la persona de al lado si hay "algo" nadando en su taza
- Gritar: "Oh Dios Mío!!! Qué diablos es eso!!!"
- Simular un pase de droga.
- Pretender que caíste dentro (con los sonidos adecuados)
- Pasar huevos de pascua bajo las puertas.
- Discutir sobre los pros y los contras de los laxantes
- Actúa esquizofrenicamente.
- Tocarlas puertas de los waters y preguntar si hay alguien ahí...Si lo hay preguntar si está ocupado.
- Actuar como un vendedor de puerta en puerta
- Preguntar ruidosamente ¿A qué hora empieza la pelicula? y arrojar cabritas a los cubiculos.
- Escribir graffitti de nerd como "Por favor lavese las manos. Gracias"
- Patee y abra las puertas, cámara en mano.
- Salpicar agua a las personas...
- Decir "Ups... falló" mientras salpica agua fuera de la taza, bajo las paredes y dentro de las otras puertas.
- Embadurnarse las manos con chocolate, meterlas bajo las puertas y preguntar "Oye wn, teni papel?"
- Si es de noche, apagar las luces.
- Correr desnudo gritando "Dónde está el pescado?"
- Cobrar la entrada
- Preguntar si hay un doctor cerca
- Imitar a Elvis. Se convincente.
- Preguntar si alguien ha visto tu /rata de alcantarilla/pitón de río
- Escribir preguntas de ensayo en el papel sanitario
- Poner cinta adhesiva en la taza.
- Ofrecer bebidas/sandwish
- Reemplazar los rollos de papel sanitario con rollos de papel de lija.
- Correr gritando "Liberen a Willy!!"
- Hacer un monologo estilo gollum.
- Electrificar los urinarios de metal.
- Dejar un cucharon en la taza.
- Escribir en el papel: TE ESTOY CULEANDO ATTE. TU MOJÓN.
- Hacer gelatina en la taza
- Poner un cartel que diga "Asientos con airbag."
- Sacar las puertas de los cubiculos.
- Poner pegamento y cerrar las tazas.
- Poner un cartel detras de las puertas que diga "Sonria lo estamos grabando."
- Haga que las puertas se cierren SOLO desde afuera
- Poner polvo escozor en las tazas.
- Dejar un huevo frito flotando en la taza.
- Reemplazar los jabones con flanes.
- Remojar completamente las toallas y los papeles sanitarios.
- Hacer casitas para gatitos que encajen en las tazas. Instalarlas.
- Reemplazar los condones de las maquinas expendedoras con tampones(o viceversa)
- Pegar las tazas en el techo (Consejo... no dejar el agua dentro mientras se hace)
- Crear una escena de crimen con cinta amarilla de policia y una silueta de tiza.
Bonus track
- Sobre la escena de tiza ponerte a llorar y a gritar ¡PORQUE!
